Interjú Bedő Imrével, a Férfiak Klubja alapítójával – 1. rész 

Párkeresés és pártalálás

Az ismerkedés elején felmerül a kérdés: ki kezdeményezzen? Mennyi szerepe legyen a nőnek, mennyi a férfinak? Van-e ebben egy egészséges irányvonal?

Van, mégpedig a férfinak kell kezdeményeznie. Fontos kihangsúlyozni, hogy  a mi kultúránk a férfit teszi a családalapítóvá. A gyermekét megszülő nő abszolút kiszolgáltatott helyzetbe kerül: annak a gyereknek holnap is enni kell, pelenkázni kell, ki kell fizetni a rezsit – ha van férfi, ha nincs. Az életvitelünkben a férfi volt mindig az instabil szereplő, pontosan ezért a magyar, de az egész európai kultúra is gondoskodott arról, hogy a férfit szorongassa, és rávegye, hogy lássa el a feladatát, ne táncolhasson vissza. Ehhez, rendkívül sok kulturális nyomással tartották őt bent. 

A családalapító férfi azért érdekes, mert ha ő előbb eldöntötte, hogy az életet akarja továbbadni és ehhez keres egy nőt, akkor az ő jelenléte nem függ semmitől. Ha később problémák lépnek fel, akkor is, minden körülmények között ott lesz. Mert az önszántából, tudatosan családot alapító férfi az az abszolút biztos pont.. És ez nyújtja a biztonságot ennek a rendszernek, ezért ennyire életbevágó, hogy a férfi ebben a döntésben élen járjon. Viszont, ha valakit beleénekelnek egy házasságba, pedig nem is nagyon akarta, csak megszólítják, belesodródik, akkor amint problémák lépnek be a képbe, kifarol és azt mondja: ezt ti akartátok, nem én.

Ezért az egyik legfontosabb dolog, hogy a férfinak saját magának el kell jutnia arra a döntésre, hogy az élet szolgálatába állítja magát.

Nem a multinacionális cég, és nem is a saját szolgálatába, hanem a lehető legnagyobb földi szolgálatot, a jövő teremtését vállalja. És nem a jövő -mondhatni pusztulásra ítélt- tárgyait, hanem a jövő életet, az örökkévalóság rá eső részét adja önmagától, önmagából. Azt pedig csakis egy nővel közösen tudja megvalósítani, hogy ők továbbadják az általuk már megkapott életet. Az élet továbbadása viszont nem egy éjszaka alatt történik, nem is kilenc hónap alatt, hanem hosszú-hosszú évek munkájának gyümölcse. Hisz mindeközben egy értékrendet is át kell adni. És nem csupán egy értékrendet, hanem a férfinak és a nőnek egy olyan családi miliőt is biztosítani kell, ami később vágyat kelt a gyermekben, hogy ő is egy ilyen otthont teremtsen. Mert ha nincsen meg ez a pozitív családi fészek minta, ha az otthon egy csatatér, akkor később ez a gyerek mindent akar majd, csak otthont nem. 

Ha én férfiként eldöntöm, hogy családot akarok alapítani, akkor egész más szemmel fogok feleséget keresni, mint barátnőt. Jó, ha minden barátnő kapcsolatot komolyan veszek, gyakorolok-gyakorolok, de amikor feleséget keresek, akkor még jobban oda kell figyelni. Ha választok egy feleséget, akkor ott később nincsen kifogás. Mert én választottam, én döntöttem, én mentem oda, én kértem meg. Ez a másik oldalról is igaz. A nő sem szidhatja a férfit, hiszen ő ment hozzá…. 

Természetesen lehet fordítva is csinálni, hogy a nő kezdeményez, de sokszor rosszul sülnek el ezek a dolgok. Mert ekkor a férfi nincs belekényszerítve abba, hogy felnőjön a feladatához. A legnagyobb biztonságot tehát az nyújtja, ha előbb a férfi dönt a család alapításról és ehhez ő választ előbb a sok nő közül. Végső soron pedig a nő dönt és választ az őt akaró férfiak közül, az ő igenje nélkül nem mehet mindez végbe. Egyértelműen jobb egy nőnek is az őmellette döntést hozó férfiak közül választani, mint bármely férfinak látszó, felelősséget kerülgető, gyermeteg srácra bízni a saját és gyermeke jövőjét.

Mik azok a tulajdonságok, amiket egy érett párkapcsolathoz mindkét félnek birtokolnia kell? Van-e különbség ezekben férfiak és nők között?

A férfiaknál a felelősségvállalás egy alapvető dolog, aminek több oldala van. Például a munkahelyi munkájáért vállalt felelősség kötelező, mert ha nem teszi, kirúgják. Amikor viszont nem muszáj felelősséget vállalnia, hanem önként úgy dönt, hogy az élet továbbadása miatt köt szövetséget egy nővel, az az ő szolgálata igazán. A nem kötelező,, önkéntes felelősség juttatja eszébe, hogy mi mindent kell tenni azért az életért, a jövőért, a családért, és ez az, amit becsül egy nő. Ez teszi a különbséget. Mondjuk magától eszébe jut, hogy hozzon hazafele két dolgot a családnak. Vagy amikor hazaér, meglát elöl három holmit, és azt arrébb viszi, vagy berakja a mosogatógépbe. Tehát nem külsőleg rákényszerített feladatokat lát el az általa alapított életközösség érdekében. Az is a felelősség vállalásnak a része, hogy én mikor érek haza. Ha tudom, hogy a családomnak szüksége van rám, nem minden nap este tízre érkezek meg, és nem mondom azt, hogy értetek nem vagyok itthon. Hanem én valójában tudom, hogy nélkülem nem lesz egészséges a család, és igyekszem saját önszántamból korábban megérkezni, nem pedig azért, mert a feleségem patáliát csap.

Hogy milyen tulajdonságokat kell birtokolnia egy kapcsolathoz mindkét félnek, arról a Biblia azt mondja a nőnek, hogy tiszteld a férfit, a férfinak pedig, hogy szeresd a nőt. Például a férfi a felelősségvállalás alatt a tiszteletreméltóságot tudja megalapozni. Tehát egy férfinak tudnia kell tiszteletre méltónak lennie. A nőknek lehet, hogy nehezebb tisztelni, emiatt adják ki „parancsba” hogy tiszteld! De ha nem tiszteletre méltó a férfi, úgy nehéz tisztelni. Míg a férfiaknak nehezebb lehet szeretni. A férfiak könnyebben tisztelnek, egy hierarchikus rendszerben élnek. Mivel nekik szeretni nehezebb, ezért nekik ez lett parancsba adva, viszont a nőnek ehhez szeretetreméltónak kell lenni.

Még egy kicsit beszélve két ember összeillőségéról… Régen a faluban volt általában tíz-húsz egyidős fiú és tíz-húsz lány, akik közül lehetett választani. Ők mindent tudtak egymásról, ismerték egymás családjait, a genetikai képességeiket, például a betegségeiket, illetve ismerték a neveltetésüket, a jogi dolgokat, még azt is, hogy ki hová tette a kerítést és ki haragszik kire… Mindezek után, annak ellenére, hogy rengeteg mindent már előre tudtak a másikról, és sok esetben támogatást is kaptak mind a két család oldaláról, a személyiségek eltérése miatt, nagyon sok egyeztetni valója maradt még egy ilyen párnak is. A városban pedig vadidegen emberek találkoznak. Tehát a leges-legfontosabb dolog lenne ilyenkor mindenbe komolyan belemenni, és feltárni önmagunkat és a másikat, illetve egymás múltját. 

Az udvarlás arról szólt régen, hogy az udvaron lehetett beszélgetni, innen ered maga a szó is, mert az a falu szeme láttára történt. Nem lehetett egyből berontani a hálószobába, ahol magukra csukták az ajtót. Pontosan azért, hogy kelljen nekik beszélgetni. Mostanában azt mondják, hogy kár udvarolni, mert ilyenkor mindenki csak „vetít” és ez marha melós, hogy mindig a legjobb arcunkat tudjuk mutatni. De az udvarlásnak pont nem ez volt a szerepe, és bárhol is csinálták, kulturálisan az volt a lényege, hogy önmagamat, a teljes valómat mutassam meg neki, hogy tudja, hogy én ki vagyok, és a valódi énem kelljen. Mert ha nem, akkor egy, kettő, három vagy négy év múlva lehull a lepel, és jönnek a válások. Tehát a saját kockázatom csökkentése érdekében mutatom meg önmagam és nem rejtem el. Mert a csomag, hogy mit gondolok a világról, mire vagyok képes, előbb-utóbb kiderül, de kár lenne akkor elválni, amikor két gyerekünk van, mert én most ismertem fel ezt a dolgot. Ha én is önmagamat mutatom és a másik is, akkor a valóságok tudnak egymásba szeretni, illetve egymást elfogadni. Mert ilyenkor a kezdet kezdetén is már tudni fogjuk, hogy mi várható a másiktól, és nem ér nagy csalódásként.

Tehát a városban a párkeresés olyan fajta tudatosságot igényel, amit korábban a kisebb közösségeknek az az áttetszősége, hogy mindenki mindenkit ismert, sokkal jobban segített.

Ma nem segít senki, és ha azt szeretnénk, hogy ne váljunk el, akkor ezt ma sokkal több munkából kell megoldanunk, nagyobb bátorság kell hozzá. Azt is hiszem, hogy félre vitte a világot többek között az a fajta propaganda, ami szerint a szerelemházasság létezik csak. 

Ezek alapján, van-e nagy Ő? („És ha igen, miért nem?”)

A tökéletes házasság nem azt jelenti, hogy két ember tökéletesen összeillik, hanem hogy két tökéletlen ember nem adja fel. Itt a nem adja fel-ben van a lényeg. Az a baj, hogy az emberek a tökéletesre vágynak, azt gondolják, majd egyszer jön valaki, akivel majd mint „két kicsi legó” összeillenek. Azt hiszik, hogy az majd energiamentesen tartható fent, mert ha valami egyszer összepasszol, akkor az összeillett, és utána csókolom, ott már nem kell csinálni semmit. De ez nem létezik, és nem csak azért, mert két ennyire összeillő ember sem létezik, hanem mert az emberek változnak. Gondoljunk bele, hogy egy gyermek születése kapcsán olyan hormonális változás megy végbe a nőnél, ami egy más személyiséggé teheti. Ugyanez végbemegy a férfiakban is. Emellett ott vannak a munkahelyi problémák, vannak betegségek, családi veszteségek, az öregedés… Mindenki változik. Nekem azt mondták a szüleim, hogy „Fiam, a torta soha nem lesz teljesen kerek. Mindig fog hiányozni belőle néhány szelet”. Ha tudod, hogy akárkivel kötsz szövetséget, ez így lesz, nem lesz olyan nagy meglepetés, és talán könnyebb döntést is hozni. Mert az elején is fog hiányozni néhány szelet, de aztán ez is alakul: még két szelet hozzájön, de négy szelet elvész, mert betegségek, problémák, fogyás, hízás vagy örömök, sikerek… tehát az se érjen senkit váratlanul, hogy a kezdeti szituáció is változni fog, mint ahogy minden.

Azt mondja a Biblia, hogy gyümölcséről ismerkszik meg a fa, tehát meg kell figyelni azokat a családokat, akik jól működnek, és látni fogják a gyümölcsöt az arcukon és a szemükben és a mosolyukban, hogy „de jó!” Itt is sokan mondják, hogy ez „melós”. Igen, de a gyümölcsei ennek mindent feledtetnek. Ha nem melós valami, annak nincsen semmi gyümölcse, vagy nagyon keserű.

Az interjút Hornisch Aliz készítette.

Kép forrása: Bedő Imre

Vélemény, hozzászólás?

Adatok megadása vagy bejelentkezés valamelyik ikonnal:

WordPress.com Logo

Hozzászólhat a WordPress.com felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Twitter kép

Hozzászólhat a Twitter felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Facebook kép

Hozzászólhat a Facebook felhasználói fiók használatával. Kilépés /  Módosítás )

Kapcsolódás: %s