Az agy bénító ellensége: a stressz

Ugye már te is voltál olyan stresszes helyzetben, amikor a neved sem jutott az eszedbe? Én igen. Anno matekból írtam egy ötös dolgozatot és a tanár nem hitte el, hogy nem puskáztam. Hogy demonstrálja hipotézisét, kihívott a táblához, hogy oldjam meg ott és akkor. Engem elöntött a lámpaláz, nem jutott eszembe a dátum sem, nemhogy a feladat megoldása. Bizony, ott álltam a tábla előtt és csak kínosan nevetgéltem, mert semmi sem ugrott be. Majd a tanárnő egy lemondó utasítással a helyemre parancsolt. De mi volt az, ami szabotálta az agyam működését? Vagy valóban csak szimplán ostoba lennék? 

A csodálatos agy

Agyunk csodálatos készülék, sok alkatrész precíz és pontos munkája felel azért, hogy vissza tudjunk emlékezni Nagymamánk kedvenc sütijére vagy, hogy el tudjunk találni a legközelebbi piacig.

Egy nagyon fontos alkatrésze az agyunknak a hippocampus. Feladata többek között, hogy egy raktárként működjön, eltárolja és kapcsolatot létesítsen a különböző emlékeink között. A trükkös része az, hogy nagyon sok olyan receptor van benne, amely az úgynevezett stresszhormonokat, a kortikoszteroidokat érzékeli.

Ha túl sok, túl nagy és krónikus stressz ér téged, eláraszt a sok munka, akkor az agy egyből csökkenti ennek a területnek az aktivitását. Nem elég, hogy valami nem jut az eszedbe, , de maga az emlékezni akarás is egy stresszt kiváltó tényező lehet. Még több kortikoszteroid szabadul fel, ami aztán még jobban megnehezíti az emlékezést, így létre is jön egy ördögi kör.

Emlékezz!

Amit látsz és hallasz, azt a hippocampus megerősíti és emlékekké kódolja az amigdala segítségével.

Miután sikerült az emlékeket elraktároznod, azok könnyedén előhívhatóvá válnak a későbbiekben, ebben a prefrontális kéreg van a segítségedre.

Az extrém és krónikus stressz erre a folyamatra van hatással. Alapvetően az enyhe stressz teljesítményfokozó hatással is bírhat, de a stressz elhúzódó, krónikus formája pont ellentétes hatást fejt ki. Amikor stressz ér téged, és megnövekszik a kortikoszteroidok szintje a véredben, akkor azok stimulálják az amigdala működését, ami aztán csökkenti a prefrontális kéreg aktivitását, így nehezebben lesznek előhívhatók az emlékeid.

De mi lehet ennek a gátló folyamatnak célja? Lényegében a túlélés. Gondolj csak egy ősemberre, aki a mamut elől menekül. Fontos, hogy a menekülés utasítása vészhelyzetben felül tudja írni a gondolatokat, hogy így csak az élete megmentésére koncentrálhasson, bármiféle magasabb szintű gondolkodási, emlékező folyamat nélkül. 

Jó hír, hogy rendszeres mozgással és specifikus légzőgyakorlatokkal nagyon szépen lehet csökkenteni a stressz szintjét. Aki rendszeresen mozog, az könnyebben fog aludni is, csökken a szorongás szintje és növekszik a jó közérzete is. Tegyél a mentális egészségedért!

Források:

  • dr. Giulia Enders (2017). Bélügyek, Park Könyvkiadó.
  • Elizabeth Cox. A stressz és emlékezet meglepő kapcsolata, TED-Ex.
  • Stressz, érzelmek és emlékezet. (2017) BME-BMETE471004.

Tóth-Kuthy Bernadett

Kihalt árucikk az őszinteség?

Betti Furcsa Kérdései #2

Nagy leckét kaptam

A Jóisten nagyon érdekes élethelyzetet teremtett számomra. Egy hozzám nagyon közel álló barátomról derültek ki olyan dolgok, amelyek az egész kapcsolatunkat megrengették. Alapjaiban. Volt egy képem róla, rólunk, sok közös emlékünk, kalandunk, nevetések, mély beszélgetések. Nagyon szerettem őt. Kérdés ugye, hogy hogyan lehet az, hogy ilyen közel álltunk egymáshoz, és mégsem tudtam mindezeket? Ennyire naiv vagyok? Ahogy forgatom magamban a gondolatokat és keresem a válaszokat, mindig oda lyukadok ki, hogy nem volt velem őszinte. Nem a szemembe hazudott, „csupán” elhallgatta az igazságot. Nem tudom, melyik a rosszabb… Igaz, vannak az embereknek botlásai, elszúrt dolgai, amelyeket meg kell tudni bocsátani. Én tulajdonképpen ezt is megbocsátom neki, csak… nem felejtek. Viszont egy tutibiztos: nem okozott volna ekkora kárt, ha őszinte és egyenes, a kezdetektől fogva.

A hazugság, a nem őszinte és egyenes viselkedés előbb vagy utóbb kiderül. Mindig. 

Házifeladat

Én részesültem abban a kegyelemben, hogy ezzel egyidőben, egy barátom kendőzetlenül őszinte volt velem, pont az ellenkezőjét bizonyítva, a fentebb említett esetnek. Akkor furcsálltam, ilyen nyíltan beszél? Most pedig összeteszem a két kezemet, hogy az őszinteség még nem egy kihalófélben lévő furcsa teremtmény. Rájöttem, hogy mekkora az értéke az egyenes, gerinces viselkedésnek. Hidd el, lehet hogy az igazságot kimondani nehéz és fáj, de mindenképpen kifizetődik hosszútávon. Ha pedig később derül ki, akkor sem kerülöd el a fájdalmat, sőt, felfokozva fog lecsapni. Persze nem kell mindig, mindenki előtt őszinteségi rohamot kapni, és mindent is elmondani.

De abban nagy felelősségünk van, hogy ne hallgassunk és ne mismásoljunk olyanról, amiről a másik félnek tudnia érdemes.

Ne mondjunk mást, vagy ferdítsünk csak azért, hogy „ne bántsuk meg” a másikat. Arra érdemes figyelni természetesen, hogy hogyan tálaljuk a gondolatainkat, de meg kell adni a lehetőséget a másik fél számára, hogy megtudja az igazságot – Tőled. Ez a tiszteletteli viselkedés egyik mércéje.  

Képviseld mindig az igazságot és az egyenességet akkor is, ha nehéz. Mi keresztények erre (is) vagyunk meghívva. 

A szűk kapun menjetek be! Tágas a kapu és széles az út, amely a romlásba visz – sokan bemennek rajta. Szűk a kapu és keskeny az út, amely az életre vezet – kevesen vannak, akik megtalálják.”

Máté 7,13-14

Szeretettel,

Tóth-Kuthy Betti

Tudjátok, mi bosszant fel igazán? – Ha valaki szürke, ha valaki egy másolat

Ez egy véleménycikk! Nem feltétlenül reflektálja a Margaret szerkesztőség minden tagjának véleményét. Azonban számunkra fontos, hogy különböző szemszögeket oszthassunk meg!

Az a helyzet, hogy bosszantanak azok az emberek, akikben nem tudom megragadni, hogy kik is ők valójában. Nem, nem azért, mert ne lennék jó emberismerő, hanem mert…nincs mit megragadni, nincs véleményük. Nem képviselnek egy ügyet, nincsenek jellegzetes szokásaik és tulajdonságaik. Sodródnak az árral, úgy viselkednek, ahogy az aktuális korszellem követeli. Arra dőlnek, amerre a szél fúj…

Az elkövetkezőkben nem kell velem egyetérteni, sőt, még olvasni sem kell tovább. Vigyázat, provokatív iromány következik!

Mindenki egy kaptafára?

A mai világunk annyira gyártószalag analógiára működik. Van egy trend, mindenki azt utánozza. Van egy viselkedésforma, mindenki úgy viselkedik. Van egy központi korszellem, mindenki sodródik vele. Miért? Mert könnyebb, és nem kell kitűnni a tömegből, sőt urambocsá gondolkozni sem kell. Ez pedig a mai modern fogyasztói társadalomnak nagyon kényelmes. 

A felkapott trendek mögött pedig elveszik a tartalom és elhalványodnak a hagyományos értékek: a család, a hitünk és a hazánk. A nagy szeretet és elfogadás jegyében fellazulnak az örökérvényű erkölcsi törvények és relativizálódik a férfi és a nő fogalma. Az elfogadás zászlaja alatt legyen választható a biológiai nem és ugyan kit érdekel, hogy Isten az embert férfinak és nőnek teremtette? Természetesen a nőnek joga van saját teste felett uralkodni, így az abortusz is egy eszköz erre, nem? Az persze nem fontos, hogy a magzat szíve már dobog, hiszen még csak az Édesanyában létezik.

Miközben mi mindenkit szeretünk és elfogadunk, szépen lassan elhalványodnak a keresztény értékek és a Biblia utat mutató keretei. A korszellem pedig röhög rajtunk, ahogy hülyét csinál belőlünk. 

Nem akarok kitűnni!

Jaj, nem csinálom ezt, mert mit fognak majd gondolni a többiek? Nem állok ki a hitemért, mert a végén még ki fogok lógni. Feltehetek egy kérdést? Miért a többiek véleménye határozza meg azt, hogy hogyan viselkedsz? A szolgájuk vagy? Nyilván nem arra gondolok, hogy pucéran rohanj végig a Blahán és pukkaszd szét a polgárokat, hanem hogy merj más lenni. Nem arra biztatlak, hogy felrúgva a társas együttélést normáit kezdj el gátlástalanul és bunkón viselkedni. Hanem hogy merj kitűnni a szürkeségből, különbözni és képviselni egy álláspontot. Legfőképp pedig merj kiállni a hited mellett – akkor is, ha ezzel nem leszel túl népszerű. 

Vigyázz, mert mások feltételezett véleménye önmagunk legnagyobb börtöne lehet.

De be szeretnék illeszkedni!

Annál rosszabb szerintem nincs, mikor azért, hogy beilleszkedjünk és ne tűnjünk ki, a legfontosabb személyre mondunk nemet: önmagunkra. 

Lehet, hogy beilleszkedünk, de ha egy közösségben el kell nyomni a véleményedet ahhoz, hogy befogadjanak, oda valóban szeretnél tartozni?

Hát elmondom neked, hogy ahonnan a meggyőződéseim és hitem miatt kilógok, oda nem is szeretnék tartozni!

Nem baj, ha nem értünk egyet!

Épp a minap gondolkoztam azon, hogy jobban kedvelem azokat az embereket, akikkel teljesen nem értek egyet és akikkel vitázni tudok, mint azokat, akik csak úgy eléldegélnek és nem foglalnak állást, mert nincs véleményük. Vagy úgy formáljak a véleményüket, ahogyan az aktuális helyzet megkívánja. Ugyan nekik nincs sok konfliktusuk, de kik is ők? Mit képviselnek? Nem csak a folyamatos megfelelési kényszer rabjai? Becsülöm azokat, akik képviselni tudnak egy ügyet – még, ha nem is értek velük egyet. Akik pedig langyos vizek, egyszer így mondják, egyszer úgy, tudjátok…ahogyan a szél fúj. Na, az engem nagyon bosszant…

Legyen benned meg az belső erő, ami ragaszkodik az értékekhez, a hitéhez, a világnézetéhez. Nem csak akkor, mikor kényelmes, hanem minden helyzetben. Merj más lenni és egy nézetet képviselni. Merj hangosan az utcán nevetni és merj bolondozni.

Merj felszólalni, kiállni akkor is, ha a többség mást képvisel. Merj kitűnni, ne simulj bele a nagy átlagba. Akik pedig ezért megvetnek téged, azok nem is méltók a véleményedre és a figyelmedre. Légy bátor!

Különben tudod mi leszel? Egy másolat. 

Tóth-Kuthy Betti

Csak bocsáss meg! – mintha olyan könnyű lenne…

Jaj, csak bocsáss meg! Nem olyan nehéz ez. Engedd el!

Nézd meg a Jégvarázst, ott is azt énekelik, hogy Let it go…

De valóban ennyire egyszerű lenne? Mikor beledöfik a szívedbe a kést a szavakkal, tettekkel. Mikor azt érzed, hogy emberi mivoltodban gyaláztak meg, kihasználtak és nem tiszteltek. Esetleg önmagadnak kell megbocsátanod? Ekkor valóban annyira egyszerű lenne kimondani a szót, hogy megbocsátok? Szerintem nem. 

Mit jelent megbocsátani?

Számomra megbocsátani annyit jelent, hogy elengedem a belülről felemésztő haragot, ami megtörtént az megtörtént – de nem felejtek. Ha hibáztam, valaki hibázott, akkor igyekszem tanulni belőle – így válhat a tanítómesteremmé. A megbocsátás a pszichológiában egy megküzdési stratégia, amely megvéd minket az interperszonális konfliktusok mentális és fizikai káros hatásaival szemben. Egy hosszú lelki folyamat eredménye és sajnos nem megy egyről a kettőre. A düh és harag állapota előzi meg, egyfajta érzelmi tornádó az előszobája.

A pszichológia kétféle megbocsátást különít el egymástól az érzelmi és döntési megbocsátást.

Az utóbbi egy racionális döntésből fakad, az előbbire azonban várni kell és hosszabb időt vesz igénybe. Az érzelmek lassan őrölnek, nem múlnak el csak azért, mert én azt akarom. Az érzelmi megbocsátás általában a döntési megbocsátás után érkezik, és jelentősen csökkenti a harag érzését. Az értelmi megbocsátás által sajnos nem feltétlenül csökken a bennünk lévő harag, de gyorsan bekövetkezhet. Irányulhat önmagunk és mások felé – nagy kérdés, hogy melyik a nehezebb?

Miért nehéz megbocsátani?

Azért, mert megsértik az egónkat és az önérzetünket. Azt érezzük szubjektíve, hogy méltatlanul bánnak velünk, igazságtalanok és ez bántó. Ha saját magunknak okoztuk a bajt, akkor pedig csalódunk saját magunkban. Haragot érzünk, a vérnyomásunk az egekbe repül és olyan, mintha ez az állapot örökké tartana. Megbocsátáskor felül kell emelkednünk a bántó tetten és meg kell látni mögötte az embert, aki sokszor hibázik és gyarló. Mikor megbocsátunk, akkor le tudjuk választani a tettet, a bűnt az emberről és tudunk rá úgy tekinteni, mint halandóra, aki hibázhat. Ezzel nem a tettét legitimáljuk, hanem azt ismerjük el, hogy ő is ember, aki hozhat bántó és rossz döntéseket. A tettet elítélhetjük úgy is, hogy közben megbocsátunk a másiknak vagy saját magunknak. Kihívást jelent, mert nem csak az egónkon és a sértettségünkön kell túllépni, hanem a másik embert – tette ellenére – esendő mivoltában kell tudnunk látni. Ez egy nagyon nehéz feladat, mikor sértve és bántva érezzük magunkat. 

Mit tehetünk?

Ha hívők vagyunk, akkor imádkozhatunk bölcsességért, ahogy Salamon király is tette.  Imádkozhatunk tisztánlátásért, hogy ne az egónk, az érzelmeink vagy a büszkeségünk vezéreljen egy-egy helyzetben, hanem a józan ész és a Jézus vajon mit tenne gondolat.

Igyekezzünk azt meglátni, hogy mindenki hibázhat, hiszen emberek vagyunk. 

Sokat segíthet a naplóírás, az önreflexió és a megbocsátás REACH-modellje is. 

Hogyan is működik?

  1. R (recall): Először idézzük fel a sértést.
  2. E (emphatize): Próbáljunk meg együttérezni azzal a személlyel, aki megbántott minket.
  3. A (altruistic gift): Nyújtsuk át a megbocsátás ajándékát a másiknak (és magunknak is…).
  4. C (commit): Éljük meg az érzelmi felejtést.
  5. H (hold): Tartsunk ki a megbocsátás mellett akkor is, ha kétségeink lennének.
A megbocsátás pozitív hatásai

A megbocsátásnak számos pozitív hatásáról beszél a pszichológia.

Többek között nő az önbecsülésünk, pozitívabbak lesznek az emberi kapcsolataink, csökken a szorongás szintje és a negatív érzések mértéke az elkövető irányába.

A haragtartásért pedig komoly árat kell fizetnünk: fizikai és lelki jóllétünket veszélyezteti, alvási problémákhoz, kimerültséghez, immunrendszerünk sérülékenységéhez vezet és megnövekszik a szív- és érrendszeri problémák valószínűsége is. Olyan hormonális változást idézhet elő, mint egy krónikus stresszhelyzet. Azzal pedig, hogy megbocsátunk csupán a haragtól válunk el, felejtenünk nem kell. A megbocsátás elhozza a lelki békét, de bölcsebbekké, erősebbekké is válhatunk a tapasztalat által. 

Úgy látom, hogy a megbocsátással a tettesnek, mint esendő embernek bocsátok meg és nem a tettét igazolom. Tudom, rettentő nehéz, hiszen azt érezhetjük, hogy ilyenkor a gyengébb fél szerepébe kerülünk. De ne felejtsd el soha, hogy aki megbocsát az nem gyenge és végképp nem naiv. A megbocsátás az emberi szellem egyik legtiszteletreméltóbb és legbátrabb cselekedete, amely gyümölcsöket hoz számodra és embertársaid számára is.  

Akkor odalépett hozzá Péter és megkérdezte: “Uram, ha vét ellenem testvérem, hányszor kell neki megbocsátanom? Talán hétszer?” “Mondom neked – felelte Jézus -, nem hétszer, hanem hetvenhétszer.”

Máté 18.22-23

Tóth-Kuthy Betti

Források:

Hogyan szól hozzád az Isten? – Nagypapám tanúsága a mise csodájáról

Ahogy nagyszüleim együtt a hitben jártak, az mindig is példa volt számomra. Drága Nagypapám őszinte tanúságtevését olvashatjátok a mise csodájáról, őrizzétek a szívetekben. 

„Köszönöm a szíves felkérést. Nehéz és szokatlan feladat számomra így írni, nem vagyok a szavak embere, nem vagyok kitárulkozó, tanúságtevő típus. Ebben a „műfajban” is inkább a kevesebb szóval járó formát választanám. Most mégis megpróbálkozom megfogalmazni, miért tartom fontosnak részt venni a miséken és a különleges adventi Rorátékon.

Nem tudnám kizárólag észérvekkel megfogalmazni a választ, úgy érzem, ez csak egyfajta megközelítése a válasznak. Időben egy kicsit visszamennék az engem ért gyász és veszteség idejére. Akkor – és azóta is – vigasztalást, megerősítést keresve sokkal gyakrabban jártam el szentmisékre, mondhatnám „rászoktam”.

Akkor is egyfajta hívást éreztem és érzek most is.

Rögtön tisztáznám, szó sincs semmiféle hallucinált hívó szavakról vagy víziókról. Semmi misztikum vagy rajongás. A késztetés – talán helyesebb is ez a szót használni a „hívás” helyett – eleinte szinte teljesen érzelmi, lelki alapú volt.

Feleségemmel egykor végig egymás kezét fogva vettünk részt a szentmiséken. Amikor már egyedül mentem – azért is, hogy ott az Eucharisztiában valahogy újra együtt lehessünk – úgy éreztem, ott van mellettem, mint mindig, megismerkedésünk óta.

Eszembe jutottak az evangéliumi Jézus hívó szavai is: jöjjetek hozzám, akik megfáradtatok…Én pedig mentem, csak azt éreztem, hogy jó ott lenni. Talán a kiválasztott Apostolok érezhették úgy a Tabor –hegyen, hogy Uram, jó nekünk itt lenni…Eszembe jutnak az ifi-ének sorai: „ne félj, mert megváltottalak, neveden szólítottalak, karjaimba zártalak…”

Az Isten hívása mindenkinek személyre szóló is. Bizonyos, hogy erősítést kaptam, és kapok, tudom, hogy nincsenek véletlenek. Sokszor felidéztem Ady Endre gyönyörű sorait Az Úr érkezése című versében. („Amikor terhemet roskadozva vittem…”). Ez így van azóta is. Egyszerűen érzem és tudom, hogy Jézus vár, (sajnos gyakran üres templomokban), csak így egyszerűen, türelmesen, és szeretettel, mint az idős, magányos édesanya, aki várja mindig már kiröppent gyermekeit. Nem kényszerít soha, mégis tud motiválni a Lélek által. Hogyan és miként, nem tudjuk. A Lélek ott fú, ahol és ahogy akar. Egy élettel magam mögött már tudom, hogy minden kegyelem, az egész életem, a létezésem, a következő levegővételem. Életünk minden pillanatában ott volt és van az Isten, tudom. Egy csendes erdei kirándulásban, akár egy balatoni, vagy Duna-kanyari csodálatos naplementében, családi karácsonyainkban, de betegágyunknál és a temetésen is. És mindig adott és adott. Tudom és érzem, hogy nekünk is kellene adni Neki, de mit? Hiszen Neki nincs szüksége semmire és mégis: amikor Isten nekünk ajándékozza magát karácsonykor, nekünk is illene adni valamit. Adjuk önmagunkat? De hiszen Pál Apostol mondta, hogy most még mindnyájan Istenéi, gyermekei vagyunk, de még nem tudjuk, mivé leszünk. 

Én – bevallom – rendkívül nehezen ébredek-kelek reggelente. Most, mint már a korábbi években is Adventben, átadtam Istennek a reggeli restségemet és az ébredési nehézségeimet. Megfigyeltem, hogy a dolgok fejben dőlnek el, sok minden elhatározás kérdése. Istentől végtelen nagy ajándékként kaptuk a szabad akaratot, a döntés szabadságát. Én úgy gondoltam, ezt az ajándékot viszem Neki, szabad akaratomból kifejezett, iránta érzett szeretetemnek ezt a megnyilvánulását. Isten szeretett előbb, hív bennünket kezdeményezőként, mi válaszolhatunk igennel vagy nemmel, akár süketek is maradhatunk hívó szavára. Én megpróbáltam ajándékul vinni Neki önmagamat, döntési joggal rendelkező személyiségemet. Minden esti imámban kértem – ha másnap élni enged – ébresszen fel reggel, halljam meg az ébresztést. Meghallgatott – úgy tűnik, csak az utolsó négy nap nem tudtam elmenni, mert beteg lettem. Talán Isten humora, hogy az utolsó négy napon betegség miatt nem tudtam elmenni – hagyott pihenni! 

Kedves Olvasók, gondolataimból talán kitűnik, hogy számomra az évközi misék és az adventi roráték melletti döntés döntően emocionális alapokon áll. Ezekről nagyon nehéz beszélni, mint általában a lélek legmélyén levő dolgokról, az ember Isten-kapcsolatáról. Életünk útja egy, az Isten által felrajzolt íven halad.

Ma már úgy látom, Isten engem a gyász és a fájdalom után így próbál meg újra „felépíteni”. A szentek jobban tudnak beszélni lelki dolgaikról, talán késztetést is kapnak hozzá. Én nem vagyok szent, csendben próbálok élni, ahogy tőlem telik.

Szeretettel:

 Dr. Kuthy Imre”

Őrizzétek a szavakat, engedjétek, hogy eljusson hozzátok. Hátha Titeket is úgy megérint, mint ahogy engem. 

Tóth-Kuthy Betti

Megvan a bizonyíték a lélek létezésére?

Néha furcsa kérdéseken agyalok. Honnan jön az ihlet? Miért dugul be az orrom? Mit jelent az, hogy valamihez van kedvem? Most egy beszélgetés alkalmával kezdtem el azzal foglalkozni, hogy honnan is tudom, hogy van lélek? 

Diszklémőr: Nem vagyok teológus, sem pap, sem pápa, sem nővér, sem rabbi, sem táltos. 

Mi is az a lélek?

A lélek szó sok kultúrkörben használatos, így eltérő jelentésekkel bír. Számos mitológiai és vallási felfogásban az élőlény testetlen lényege. Egy absztrakt fogalom, amely a testi létezéstől elválik. 

Az idők kezdete óta nagy érdeklődés övezte a lélek működését. Gondoljunk csak a fáraókra, akik már haláluk előtt 10-20 évvel elkezdték építtetni a sírjukat. Hitük szerint halál után a lélek, a , csak akkor maradhatott továbbra is fent, ha nem veszítette el a kapcsolatát a testtel. Többek között ezért is fektettek nagy hangsúlyt a mumifikálásra. A brahmanizmus híres tana a lélekvándorlás volt, Perzsiában pedig úgy hitték, hogy a léleknek vissza kell térnie szülőeleméhez, a tűzhöz – ezért előnyben részesítették a tűz általi temetést.

A mai értelemben is használatos lélek kifejezést először kr. e. 6. század filozófusai használták. Püthagorasz például úgy vélte, hogy a lélek egy isteni lehelet, amely a testbe lett száműzve.

Platón szerint a test a lélek börtöne, így a halál a szabadulást jelenti. Az indián kultúrában az életet egy utazásként fogták fel, aminek a kezdete az volt, hogy a lélek levált a Nagy Szellemről. A kereszténység pedig úgy vallja, hogy egész lényünk értékes, de a szellemnek, a léleknek kell irányítani a lényünket. A test és lélek egyek, amelyet nem lehet szétválasztani egymástól. Tehát valamiért a legtöbb kultúra kereste a transzcendenst. De mi lehetett ennek az oka?

Honnan tudhatjuk, hogy létezik a lélek?

Az első válasz a lelkiismeret. Na igen, de mi történik, ha valaki nem érzi a lelkiismeretét? Mi a helyzet a pszichopatákkal, akik nem éreznek bűntudatot, megbánást vagy lelkiismeret-furdalást? Akkor náluk hogyan tudnánk a lélekről bizonyosságot szerezni? Vagy ha nem érzékelik a belső iránytűt, a lelkiismeretet, akkor lelkük sincs? 

Gondolkozzunk kicsit tovább! Minden növénybe bele van kódolva, hogy mivé válhat. Egy mustármagba bele van programozva, hogy belőle milyen növény fejlődhet. Többé nem válhat, mint amit a kód megenged. Az emberbe is vannak kódok elrejtve, a maximális potenciál, amivé válhat. Nem tudom megfigyeltétek-e, de a legtöbbünkben van egy transzcendens iránti vágy „minden emberben Isten alakú az űr”.  Nézzük csak az ősembereket, akik már a barlangok falára is természetfeletti ábrákat, lényeket festettek. Vagy ősmagyar őseinket, akik táltosok segítségével kívántak kapcsolatba kerülni a transzcendenssel. Kérdésem az, hogy ki ültette belénk ezt a vágyat? Honnan jön ez a vágy? Magától alakult volna ki, vagy egy felsőbb erő belénk programozta?  

Hogyan vágyakozhat az ember olyasvalami után, aminek a létezésről nem is tud?

Van bennünk egy entitás (talán a lélek?), ami vágyik a felsőbb erőre és magasabb szinten működik, mint a biológiai szerkentyűink? Talán a transzcendens iránti vágy lehet a lélek a bizonyítéka, a léleké, aki folyamatosan vágyódik Alkotója felé. 

Lehet, hogy a cikk elolvasása után még több kérdés merült fel benned és csak még jobban összezavartalak. De arra buzdítalak, hogy tegyél fel te is kérdéseket, majd kutass a válaszok után, a saját válaszaid után – megéri.

Tóth-Kuthy Betti

A pihe-puha arcbőr titka – tuti arcápolási rutin a gyönyörű bőrért

27 éves vagyok. Sokáig úgy gondoltam, hogy a bőröm köszöni szépen jól van és fölösleges kencékkel, olajokkal esetleg szérumokkal zaklatnom.

De aztán felvilágosított a húgom a 14 életévével, hogy ezt nem akkor kell elkezdeni, mikor már nagy barázdák szelik át az arcomat. Ez elgondolkoztatott. Tippek következnek arcápolási analfabétáknak és fejlődni vágyóknak. 

Ezek a tanácsok csupán a saját, személyes meglátásaim, tapasztalataim és tudásom a skinsmart oldalról. Professzionális véleményért mindenképpen konzultálj kozmetikusoddal, bőrgyógyászoddal. 

Honnan tájékozódjak?

Ez az első és legfontosabb kérdés, hiszen mindenki fűt-fát ígér. Számomra nagyon hasznos oldal a skinsmart (www.skinsmart.hu), amely nagy precizitással írja le a különféle bőrtípusok szerinti ápolást. Ezen a weboldalon mindent is megtalálsz, amelyekről én csak érintőlegesen írok ebben a cikkben. Izgalmas írások és videók várnak rád az oldalon. 

Milyen terméket válasszak?

Számomra nagyon fontos, hogy természetes anyagok kerüljenek a bőrömre. Amit rákenek, az hipp-hopp beszívódik, ezért nagy körültekintéssel érdemes kiválasztani a termékeket.

Ajánlom a krémmánia oldalt, ahol a termék nevét beírva pontosan utána tudsz nézni, hogy milyen összetevőket tartalmaz az adott készítmény. 

Milyen anyagok ne legyenek benne:

  • szintetikus illatok, színezékek és fényvédők
  • szilikon (Dimethicone, Dimethicone Copolyol, Cyclomethicone)
  • szulfátok (SLS, ALES, SLES)
  • parabének (metil-, propil-parabén, butil-, ethylparaben, isobutylparaben)
  • triclosan
  • kőolajszármazékok
  • alumínium-tartalmú szintetikus vegyületek
  • emulgeálószerek (PEG, TEA, DEA, MEA)
  • paraffinolaj és paraffinszármazékok
  • tartósítószerek
Kötelező termékek a smart agingben

A kollagéntermelés (a kollagén többek között feszessé teszi a bőrt) a 20-as években már elkezd csökkenni, így talán nevetségesnek hangozhat, de érdemes már ekkor elkezdeni a smart aging rutint – azaz a tudatos anti-aging foglalkozást a bőröddel.

Mik a kötelező darabok?

  1. Fényvédő használata, hiszen az UVA sugárzás az ablakon keresztül is kártékony és sajnos a bőröd öregedéséhez járul hozzá. Minden nap, télen, nyáron – használd!
  2. Retinol alias A-vitamin, amely a leghatásosabb anti-aging hatóanyag.
  3. Glikolsav-AHA hámlasztósav, a kollagéntermelést serkenti.
  4. Peptidek: Matrixyl, a kollagéntermelést serkenti.
  5. Antioxidánsok, amelyek védenek a szabadgyökökkel (kollagén szerkezetét lebontják) szemben.
Mi az arcápolási rutinom?

Hosszúnak tűnhet, de pikk-pakk végzel, a bőröd pedig nagyon hálás lesz.

Reggel:

  • Arctisztítással indítok. Baleától használok arclemosót, de sok jót hallottam a Geek & Gorgeous 101 Jelly Jokerről is.
  • Majd következik a tiszta C-vitamin szérum, amely kitűnő antioxidáns és a kollagénképzést is serkenti. Körülbelül 4 pöttynyit használok a Revoxtól, közvetlenül az arcomra teszem. 
  • Következő lépésként jöhet a tonik. Ajánlom a Geek & Gorgeous Liquid Hydrationt, amely pihe-puhává varázsolja a bőrödet. 
  • Majd következnek a szérumok. Használok Geek & Gorgeous HA 5 LIGHT szérumot, amelyben ötféle hialuronsav található. 4 pöttynyit használok közvetlen az arcra. A hialuron szérum hidratál, simítja a finomvonalakat, megköti a vizet, feltölti a bőrt és anti-aging hatású. 
  • Jöhet a nappali krém. Ordinary Natural Moisturizing Factors. 
  • Legvégül pedig a fényvédő. Evy Daily UV Face Mousse SPF 30.

Este:

  • Arctisztítással indítok. Baleától használok arclemosót, de sok jót hallottam a Geek & Gorgeous 101 Jelly Jokerről is.
  • Majd jöhet a hámlasztó. Geek & Gorgeous-től használom a Smooth Out terméket. Picit löttyintek a kezembe és felviszem kézzel. Utána használhatsz tonikot.
  • Következő lépés a niacinamid szérum alias B3 vitamin. Geek & Gorgeous-től használom a 101 B-bombot. A niacinamid a B3-vitamin egyik formája és fokozza a kollagéntermelést, összehúzza a tág pórusokat, szuper a pattanások ellen és erősíti a bőr védőrétegét is. 4 pöttynyit használok közvetlen az arcomra. 
  • Néha használok peptidet is, Matrixylt, amely szintén a kollagéntermelést segíti elő. Ez is pipettás kiszerelés, pár cseppnyit teszek közvetlen az arcomra. 
  • Majd következik a Retinol azaz A-vitamin. Szérumot használok a Geek & Gorgeous-től az A Game fantázianévvel. Kis borsónyi mennyiséget kenek fel az arcomra. A retinol bizonyítottan a legjobb anti-aging hatóanyag, viszont várandósoknak nem tanácsolt a használata. Érzékeny a fényre, így érdemes este használni.
  • Bőrápoló krém éjszakára. Ordinary Natural Moisturizing Factors.

Hasznos linkek számodra:
https://skinsmart.hu/markak/altruist.html
https://kremmania.hu/kremek/kereses?query=pom+pom+&categories=&includedingredients=&excludedIngredients=
https://adrikozmetika.hu/oldalak/legkarosabb_kozmetikai_alapanyagok/
https://www.helia-d.hu/Geek-and-Gorgeous-marka-termekek

Tóth-Kuthy Betti

Szerelmi háromszög? – na, de nem úgy…!

Romantikus filmek és könyvek közkedvelt témája az a bizonyos szerető, a hármas szerelmi viszony. Mikor régebben valamilyen szerelmi háromszög sztoriról hallottam, mindig kirázott a hideg és egy nagy bánat öntött el. De vajon lehetséges, hogy nem csak elkeserítő szituációt jelenthet, hanem egy izgalmas elméletet is? Pszichologizáljunk közösen, tarts velem!

A szeretet háromszög elmélete

Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy híres pszichológus, Robert Sternbergnek hívták, aki megalkotta a szeretet háromszög elméletét. Célja az volt, hogy elmagyarázza a szeretet összetettségét. Szerinte a szeretetnek három fő komponense van, amely az intimitás, a szenvedély és az elköteleződés. E három összetevő többféleképpen kombinálódhat, így eltérő típusú szereteteket hoznak létre. Például, ha elkötelezettség és az intimitás állnak össze, akkor társas szeretet, míg a szenvedély és az intimitás a romantikus szerelmet eredményezi. A pszichológus szerint az a kapcsolat lesz tartós, amely kettő vagy több elemre épül, és a „beteljesült szerelem” kifejezéssel jellemzi.

Milyen kombinációk jöhetnek létre?
  1. Szeretet: Csak az intimitás van jelen, ez a baráti és a rokoni kapcsolatokra jellemző.
  2. Buta szerelem: Csak a szenvedély van jelen.
  3. Üres szerelem: Csupán az elköteleződés jelenik meg, gondoljunk csak az érdekházasságokra…
  4. Romantikus szerelem: Az intimitás és a szenvedély kombinációja figyelhető meg.
  5. Társas szerelem: Megjelenik az elköteleződés és az intimitás, azonban hiányzik az a bizonyos tűz, a szenvedély
  6. Elvakult szerelem: A szenvedély és az elköteleződés megléte jellemzi. Lényegében a vágyak mentén mondunk igent egymásra. 
  7. Beteljesült szerelem: A szenvedély, az intimitás és az elköteleződés hármasa van jelen. Arányuk változhat az idő múlásával, de mind a három komponens megfigyelhető.  

Ugye, hogy nem is olyan egyszerű ez a szerelem/szeretet dolog? Te melyiket tapasztaltad már meg, írd meg nekünk kommentben!

Tóth-Kuthy Betti

Források:

  • Sternberg, RJ A szeretet háromszöge: intimitás, szenvedély, elkötelezettség. New York: alapkönyvek; 1988.
  • Bányai Éva és Varga Katalin (2013): Affektív pszichológia. Budapest. Medicina Könyvkiadó Zrt.

A házasság egy csapatjáték, szerelemmel – beszélgetés a Semsei házaspárral

A VakVarjú étteremcsalád és a Budapest Party Service tulajdonos-ügyvezetője, üzletember és négy gyermek édesapja. Semsei Rudolffal és feleségével, Dobay Eszterrel beszélgettünk arról, hogy hogyan lehet egy kapcsolatot megóvni az unalomtól, a kompromisszumokról és arról, hogy a házasság egy életre szóló játék kell, hogy legyen. Húsz évnyi házasság tapasztalatait osztják most meg velünk, kíváncsi olvasókkal.

Hogyan ismerkedtetek meg?

Eszter: Nagyon régen találkoztunk, én voltam akkoriban 17, Rudi pedig 19 és egy szalagavatón mutattak be minket egymásnak. Már elsőre is nagyon kedvesnek és intelligensnek tűnt Rudi, majd a következő képem az volt róla, hogy egy óriási hangfal tetején táncol és élvezi a bulit. Azóta sokszor láttam rajta ezt a nagy mulatozási kedvet. Így ismerkedtünk meg, aztán 5 évre rá jöttünk össze. 

Milyen értékeket kerestetek a másikban? 

Rudolf: Én tudatos embernek vallom magam, egy életre előre tervezek. Eszterben azt éreztem meg, hogy vele el tudnék lenni életem végéig, hiszen hasonló értékrendet képviselünk, kellően vicces, a legjobb barátom és a házastársam is egyben. Ezek mellet jó családanya is és el tudtam képzelni, hogy a gyermekeim édesanyja lesz majd. Úgy gondolom, hogy fontos, hogy elfogadók legyünk. Ha a másikban nincs meg az elfogadásra való hajlam, akkor szerintem nem alkalmas arra, hogy hosszútávon leéljem vele az életemet.

Eszter: Én nem voltam ilyen tudatos a párválasztásban. Ami megfogott Rudiban, az a nagy életszeretete, a támogatása és a pozitív beállítódása volt – mindez nagyon imponált nekem. 

Forrás: Dobay Eszter

Az ellentétek vonzzák egymást?

Eszter: Szerintem nagyon nagy ellentétnek nem szabad lennie a kapcsolatban, hiszen akkor nem lesz hosszútávú. Mikor mi összejöttünk, beszéltünk arról, hogy milyen családot szeretnénk, hány gyereket.

Nem lehet úgy nekikezdeni egy kapcsolatnak, hogy az egyik fél ötöt, a másik pedig egy gyermeket szeretne. Ezeket a nagy kérdéseket már a kapcsolat elején érdemes tisztázni. 

Rudi: Szerintem az érdeklődési kör a fő kérdés. Ha nincsenek közös élmények és együtt töltött percek, akkor, hogy tudna kialakulni a kettőtök kapcsolatában valami plusz? Az ellentétek tudnak előnyösek lenni, de igazából nagyon fontos, hogy mind a ketten ugyan azokra a pillérekre építkezzünk. El tudom képzelni, hogy az egyikünk a komolyzene koncertre szeret járni, másikunk pedig a rockra. De az is fontos, hogy ha az Eszter a komolyat szereti jobban, akkor teremtsünk arra alkalmat, hogy én is elmenjek vele és erőfeszítést tegyek. Ha neki ez fontos, akkor miért ne tenném meg? Az, hogy kiegészítjük egymást működhet, hiszen a házasság egy csapatjáték szerelemmel. De, hogy ellentétes irányba evezzük a hajót, az nem működik. Az útnak és a célnak közösnek kell lennie, ugyan abba az irányba kell néznünk.

Meddig lehetünk rugalmasak? Mi az, amiben lehet kompromisszumot kötni?

Eszter: Szerintem ezt valahogy érzi az ember. Ami Rudit elégedettséggel tölti el, az nekem is jó, mert ő nyugodt és kiegyensúlyozott lesz. Például, ő jobban szeret elmenni mulatozni, én néha szeretek itthon is lenni. Ilyenkor mérlegelnem kell, hogy elmenjek vele, vagy maradjak itthon.

Rudolf: Nálunk ritkán van az, hogy külön megyünk el szórakozni. A Házasság Hetén beszélgettünk a lelkiatyánkkal, aki azt mondta, hogy legyünk jóban a másikkal. Ha téged az inspirál, hogy járj kedvében a másiknak, az egy rugalmasság. Nem azt jelenti, hogy kiszolgálod, hanem látod, hogy mire van szüksége, neki fontos és ezért én megcsinálom. Ezek apró dolgok, de ha látja a másik, hogy én megteszem érte, akkor ezek a finom gesztusok sokat számítanak. 

Eszter: De ez úgy működik csak, ha az odafigyelés kölcsönös!

Forrás: Férfiak Klubja

A Ti életetekben milyen szerepet tölt be a hit?

Eszter: Mind a ketten úgy léptünk be a kapcsolatba, hogy vallásosak voltunk. Úgy alakítottuk az életünket, hogy ez legyen az egyik alappillére. Ahogy család lettünk, egyre jobban tudtunk támaszkodni a hitre, a gyerekeinkkel kapcsolatosan és a párkapcsolatunkban is. Van egy házasközösségünk és templomba is járunk továbbá jegyesfelkészítésben is részt veszünk. 

Rudolf:

A hit olyan, mint a házasság, hogy állandóan dolgozni kell rajta.

Ha van két ember, akik hasonló irányba szeretnének menni, akkor könnyebb. A gyermekeinkkel kapcsolatban örülünk, hogy foglalkoztatja őket a hit, de azt érzem, hogy nem szabad semmit sem erőltetni. Terelgetni őket és vitázni velük szabad, de nem érdemes rájuk kényszeríteni. Fontosak még számunkra a közös nagy imaélmények és az étkezés előtti közös ima – nálunk a hit a mindennapok része.

Mióta vagytok házasok? A házasság mit jelent számotokra? 

Eszter: Most volt szeptemberben a huszadik évfordulónk. A házasság egy keretet ad az életünknek, és nem csak egy papír. 

Rudolf: Hívő emberként esküt teszek, hogy életem végéig Eszterrel maradok. Az a fontos, hogy egy olyan végleges keretet adunk a kapcsolatnak, amibe nem lehet ki-beugrálni. Egy életre kell, hogy szóljon. Kettőnkért pedig sokat kell dolgozni, mindent meg kell tenni azért, hogy együtt maradjunk.

A házasság létrejöttéhez, fenntartásához és annak megmentéséhez is két emberre van szükség. 

Forrás: Dobay Eszter

Mi teszi sikeressé a házasságotokat?

Eszter: A folyamatos odafigyelés és a csapajáték. Vannak a házasságnak is szakaszai és mindegyikben oda kell figyelni a társadra. Mikor sok gyermek van egy családban, akkor a párok hajlamosak érzelmileg különválni. A feleség otthon van a gyerekekkel, a férfi pedig elmegy dolgozni, így könnyen el tudnak egymást mellett siklani. Együtt élnek, de még sincsenek együtt. Például nekem is mondta mindig Rudi, hogy „gyere menjünk el”. Sokszor nem volt kedvem, de felöltöztem és elmentünk egyet sétálni. 

Rudi: Mindig törekszünk arra, hogy meglegyenek a közös idők. Egymást megismerni is nagyon fontos. Olvastam egy kutatást, amiben azt nézték, hogy az ifjú házasok mennyire ismerik egymást. Az ifjú házasokat vizsgálták, illetve olyanokat, akik már 10 év együtt vannak. Az derült ki a vizsgálatból, hogy a fiatal házasok sokkal jobban ismerik egymás, mint azok, akik 10 éve együtt vannak. Fontos, hogy odafigyeljünk a mellettünk lévő társra, mik az igényei, hogyan változik, mert így fogok tudni a kedvében járni. Fontos még, hogy a társunk legyen az első számunkra. Természetesen a gyerekek is nagyon fontosak, de katolikus emberként a nekünk a társunknak kell, hogy a legfontosabb legyen. Fontos, hogy jóban legyünk a társunkkal, hogy mikor ketten maradunk majd, akkor is örömmel és szívesen legyünk együtt.

Hogyan lehet jól szeretni a másikat?

Eszter: Nekünk nagyon bevált Chapman Szeretetnyelvek című könyve. 

Rudolf: Gary Chapman abban szenzációs, hogy leírja, hogy hogyan kell a másik agyával gondolkozni és a másik nyelvén beszélni, ez tanulható, tudatosabban tudok figyelni a másikra. Legyünk jóban a másikkal gondolat mindent elmond: ha törekszel arra, hogy a másikkal jót tegyél, úgy, hogy az ő is érezze, akkor szerintem ez egy kulcs a hosszú, közös élethez.  A szeretetnyelv erről szól, úgy jót tenni a másikkal, hogy az neki is jó legyen. 

Forrás: Dobay Eszter

Hogyan lehet a kapcsolatot megóvni attól, hogy unalmassá váljon? Hogyan lehet a szerelmet őrizni? Buktatók?

Eszter: Az egyhangúság egy nagy buktató lehet. Ha az ember tudja, hogy mire számítson, ha nincsen új impulzus a kapcsolatban, nem vezet jóra. Próbálni kell új dolgokat felfedezni, ebben a Rudi nálunk jó, ő szokott magával húzni engem, ő jön az új ötletekkel. Az is nagyon jó dolog lehet, ha autóval megyünk valahova, mert akkor is jókat tudunk beszélgetni. Nagyon fontosak számunkra még a közös vacsorák, mikor tudunk egy jót beszélgetni egymással. 

Rudolf: A másikra való odafigyelés, a közös alkalmak létfontosságúak, gyerekek nélkül, csak ketten. Hogy a másikra tudjak figyelni és tényleg csak ketten legyünk. Azt gondolom, hogy a szexualitás és az intimitás is nagyon fontos pillérei a házasságnak. A Jóisten ajándékba adta az intimitást azért, hogy erősítse két ember kapcsolatát. Továbbá a folyamatos kommunikáció és a feladatmegosztás is nagyon fontos.

A férj sem menekülhet el az otthoni feladatok elől, hiszen a feleség is dolgozott egész nap, otthon a gyerekekkel. Nálunk mindenki kiveszi a részét a házimunkából.

A kérdéses helyzeteket sokszor kő-papír-ollóval döntjük el. Néha ilyen egyszerű dolgokkal hatalmas vitákat el lehet kerülni és azt is el tudjuk érni, hogy egyenrangú partnerekként kezeljük egymást a házasságban. A Jóisten, a kő, a papír meg az olló eldöntik majd, hogy ki fogja kapni a feladatot. 

Mi a célotok szülőként?

Eszter: Szeretnénk jóban lenni a gyerekeinkkel, harmonikus a kapcsolatra törekszünk. Egyelőre nagyon sok mindent elmondanak nekünk, több dologról is lehet velük beszélgetni: bulizásokról, társakról stb. Remélem, hogy a jövőben is megmarad velük ez a jó kapcsolat. 

Rudolf: Igen, de a jóban lenni, nem azt jelenti, hogy bármit megcsinálhatnak a gyerekeink, viszonylag erős határokat állítunk fel számukra. Van az kedves mondás, hogy

Gyerekkorunk korlátai lesznek a felnőttkori kapaszkodók”.

Így feladataik és kötelezettségeik vannak ebben a családban. 

Mit üzentek a fiataloknak?

Rudolf: Egyik kedves gondolatunkat Szent Ágostontól: Imádkozz úgy, mintha minden Istenen múlna, de cselekedj úgy, mintha minden rajtad múlna.

Az interjút Tóth-Kuthy Bernadett készítette.

Borítókép: VivienNaomi Photography

Dinamizmus vagy állóvíz? – Szakaszok a házasságban

A fák levelei tavasszal újra kihajtanak és ősszel újra lehullanak. A virágok újra kinyitnak és újra elhervadnak. Újra jön a tavasz, újra jön a nyár, újra jön az ősz és újra jön a tél. És te természetesen azt mondod erre, hogy nem is lehetne másképp, mert így van ez jól. Miért vagy úgy kétségbeesve tehát, hogy újra elölről kell elkezdd az életedet?”

– hangoznak Wass Albert gondolatai a természet változékonyságáról. Vajon a természetre jellemző dinamikus változás és megújulás az emberi kapcsolatainkban, a házasságban is megfigyelhető? 

A házasság szakaszai

A házasság dinamikus változások sorozata. Szakaszokból áll, amelyek éppúgy változhatnak, mint a természetben az évszakok. Miután kimondjuk az oltárnál az örökkön örökkét, azután kezdődik csak az igazi munka – egy életen át. Milyen minőségbeli változások figyelhetők meg az életre szóló kaland során? 

  1. Az udvarlás ideje: Ekkor minden új és izgalmas, végére a párkapcsolat stabilizálódik és megérlelődik a felekben az elköteleződés vágya. A bizonytalanságok, kérdések és válaszok örvénye után irány az oltár!
  2. A házaspárrá válás: Két szokásrendszer találkozik, ebből fakad sok súrlódás, vita, szomorúság és öröm. Érdemes ekkor (is) önismereti munkát végezni.
  3. Az első gyermek születése: Új szerepek jelennek meg. A feleségből anyuka lesz, a férjből pedig apuka. Előfordulhat, hogy a házastársak kevesebb időt tudnak egymásra szánni, nagyon fontos a kommunikáció és a másik fél kölcsönös megértésére való törekvés. 
  4. A gyermek iskolába kerül: Ekkor sok anyuka visszatér a munka világába, amely logisztikai és háztartásvezetésbeli problémákhoz vezethet. 
  5. Kamasz a családban: Érdemes lehet ilyenkor az irányító nevelés stílust alkalmazni, a szülők ne hagyják magukra a gyermeket, fontos a példamutató viselkedés és a gyermek moralitásának az egyengetése. 
  6. A gyerekek kirepülnek: Ebben a szakaszban a pár egy új szerepbe kerül, a válások nagy százaléka ekkor történik. Ennek oka lehet, hogy a házasságban a gyermeket tették a legelső helyre és egymásról pedig megfeledkeztek. Édesanyám mondta mindig, hogy a házasságban az első a házaspár kapcsolata és csak utána jönnek a gyermekek. Hiszen, ha a biztos alap hiányzik, akkor hogyan is lehet építkezni? Jellemzi még ezt a szakaszt az életközepi válság jelentkezése is. 
  7. Időskor: Kialakul egy nyugodtabb, nyugdíjas életforma. A nagyszülői szerepkör és a halálra való felkészülés gondolata is megjelenhet. 
Van receptje a jó házasságnak?

Dr. Papp Miklós szerint a házasságban három igent mondunk ki, az Erószra (testi gyöngédség, vonzalom) a Fíliára (együttlét, közös beszélgetés, olvasás, baráti szál) és az Agapéra (közös spiritualitás, hasonló belső hit). A házasság szakaszai során ezeket érdemes megvizsgálni és reflektálni minőségükre: valamelyikre érdemes extra figyelmet fordítani?

„A házastársi hűség nem merülhet ki a „nem csalom meg” statikus (jogi) magatartásban, a „dinamikus hűség” ennél több, és ez utóbbi személyre szabott mivoltát Istentől kell kiimádkozni, megtudni.”

Dr. Papp Miklós

Tóth-Kuthy Betti

Forrás: