Megcsalt, de még szeretem

Bevallom, nagy bátorság kellett számomra ennek a cikknek a megírásához. A való életben könnyen beszélek róla, de leírni egészen más. Ha leírsz valamit, az örökre megmarad, nem csinálhatod vissza. Írás közben valahogy a lelkedbe vésődik minden.

Én féltem, hogy ha leírom, ami velem történt, sosem tehetek úgy, mintha nem történt volna meg, sosem felejthetem el, mintha megbélyegezném magam. Rá kellett jönnöm, hogy bátornak kell lennem, mert valakinek segíthetek ezzel a cikkel. Realizáltam, hogy nem bélyeg az, ami velünk történt, hanem hozzásegít ahhoz, hogy azok tudjunk lenni, akik ma vagyunk.

Szeretném jelezni előre is, hogy ez az én, saját élményem és abból fakadó tanácsok.

Mindenkinek saját magának kell döntenie, a saját egyéni szituációjában és senkire semmit nem szeretnék ráerőltetni, ti tudjátok, nektek mi a legjobb!

Nálam a hűség fogalma megkérdőjelezhetetlen volt. Az életemben egy borzasztóan erős érték, nem csak a szerelemben. Hűségesnek lenni a barátaimhoz, kiállni értük, megvédeni őket. Hűségesnek lenni a családomhoz, figyelni rájuk, velük lenni. Hűségesnek lenni Istenhez, megvallani Őt az emberek előtt. 

Amikor a volt barátom elmondta, hogy előző este egy buliban megcsalt egy lánnyal, nem akartam elhinni. Konkrétan némán álltam előtte. Akik ismernek, tudják, hogy ez elég ritka, a csendben maradás mellett többek között az is, hogy higgadt tudok maradni. Valami csodával határos módon nem akadtam ki. Szinte félelmetes nyugalommal reagáltam. Ma már azt gondolom, azért, mert nem hittem el, hogy ilyen létezik. A körülöttem lévők is hasonló normában éltek, mint én, úgyhogy nem nagyon volt példa erre körülöttem sem.

Hónapokig nem tudtam dühös lenni. Azt éreztem, hogy annyira szeretem, hogy nem tudok rá haragudni.

Sokan mondják, hogy a nők, ha megcsalják őket, nem a férfit, hanem a másik nőt kezdik hibáztatni, összehasonlítják magukat vele stb. Én biztos vagyok benne, hogy kegyelem volt, hogy valamilyen nagyon furcsa módon hidegen hagyott a lány személye, csak szimplán nem érdekelt. Egyedül a kapcsolatom és a barátom volt a szemem előtt. Semmi mást nem éreztem, csak borzasztó mély szomorúságot.

A lehető legfurcsább, hogy az az ember, aki a világon a legjobban megbántott, ő tudott a legjobban megvigasztalni. Aki, úgy éreztem, érzi amit én: ugyanazt a fájdalmat és szomorúságot és akinek a legjobban vágytam az érintésére.

Megpróbáltuk mégegyszer. Olyan jó volt a kapcsolatunk, mint soha előtte. Őbenne megváltozott valami, előtte nagyképű volt és önző, most elkezdett lelki vezetésre járni, komolyan venni a hitét. Odafigyelt rám, megértő volt és harmonikusan működtünk. Ezután én elmentem Erasmusra és rájöttem, hogy nem tudom elengedni, ami történt.

Nem tudtam benne bízni. Nem a jelentől féltem, hanem a jövőtől. Mi van, ha például hozzámegyek ehhez az emberhez, és 20 év múlva megteszi újra, én pedig a fejemre ütök majd, hogy Dorci, tudhattad volna…

Tudom, érdekesen  hangzik, de nem a jelenlegi, hanem a jövőbeli énjében nem tudtam bízni. Ezek mellett pedig mások előtt is szégyelltem, hogy megbocsátottam. Azt éreztem, mindenki azt gondolja majd, hogy hülyét csinálok magamból. Pedig érdekes, amikor ez megtörténik veled és elkezdesz róla beszélni, rájössz,  hogy nagyon is sok mindenkivel megtörtént már, csak nem mernek róla beszélni, szégyellik, legyen szó bármelyik oldalról. Én azóta sok mindenre rájöttem.

  1. Az őszinteség nagyon fontos! Én azért tudtam megbocsátani, mert elém állt és elmesélte, mi történt. Sokan tudnak arról, hogy a párjuk megcsalta őket és vagy úgy tesznek, mintha semmi nem történt volna vagy épp visszaállnak rögtön ugyanabba az állapotba, mint előtte. Szerintem ezekre nagyon fontos figyelni, hogy lássunk egy mély megbánást, erős akaratot a változásra. 
  1. Senki sem tökéletes, a hűség mindenki számára nehéz, ez bárkivel megtörténhet. És nem, ez nem azt jelenti, hogy kisebbíteni akarom a felelősséget, csak azt, hogy nem szabad azt gondolni, hogy valami soha nem történhet meg velünk, vagy mi soha ne lennénk képesek valamit megtenni.
  1. Ha megbocsátasz, nem leszel tőle gyengébb. Mindegy, ki mit gondol, neked kell eldöntened, hogy ezzel az emberrel akarsz-e maradni vagy nem. Úgyis megbocsáthatsz, hogy nem akarod a kapcsolatot folytatni. Egy biztos, csak akkor dönts úgy, hogy folytatod vele, ha a másik fél átérzi a súlyát annak, hogy mit tett veled, őszinte megbánást mutat. A helyzettől is sok minden függ. Nekem segített, hogy a barátom részeg volt és nem érzelmi kapcsolatról volt szó, hanem egyszeri rossz, hirtelen felindult döntésről.  Ha érzelmileg is érzett volna valamit a másik fél iránt, vagy barátok voltak előtte stb. akkor átgondolnám jobban a dolgot, de minimum elvárnám, hogy az adott féllel szakítsa meg teljesen a kapcsolatot. Ezeket a személyes feltételeket neked kell megszabnod!
  1. Minden szakításnak két oldala van, de az biztos, hogy legyen szó bármilyen rossz kapcsolatról, a megcsalás nem oké és nem a te hibád! Senki nem érdemli meg, senki!
  1. Mély sebet ejt a dolog, és feljön a bizalmatlanság a későbbi kapcsolataidban is. Én a mai napig, ha buliba megy az, akivel randizok/járok gyomorgörcsöm van, (mivel így tudtam meg anno a hírt), hogy milyen hírt tudok meg másnap. Ezért kell rajta nagyon alaposan dolgozni, segítséggel együtt, mert már tudom a mechanizmusokat, hogy mik csökkentik ezeket a szorongásokat bennem. Például az, ha kapok a buliból a fiútól egy jó éjt üzenetet, hogy minden rendben van.
  1. Hallgass a megérzéseidre! Én is éreztem, hogy valami nem kóser és jött is a telefon. Ha valami bizalmatlanság van benned (nem paranoia!!), akkor azt okkal érzed.

Demjén Dorottya

Megcsaltak és még élek

Sok cikk egy-egy beszélgetésből születik, ez is. Dorcival ültünk a Három Szerbben és az életünkről elmélkedtünk. Mit kaptunk, mi épített, mi rombolt bennünket.

A megcsalásnál lyukadtunk ki.

Én azon az állásponton vagyok, hogy engem inkább épített a rombolás után, mint ahogy minden tapasztalat. Jópár éve ezt még nem tudtam volna kimondani, feszültség nélkül, tisztán, szívből. Ahogy azt se, hogy megbocsátottam.

Ma már igen, sőt erősebbnek akarom gondolni magam másnál, aki nem küzdött meg ezzel. De persze kívánni nem kívánom senkinek.

Aki volt hasonló szituációban talán átélte azokat a szakaszokat, amiket én is. 

-1. MEGÉRZÉS

Éreztem, hogy valami történik a barátommal, rágondoltam és ideges voltam és nem tudtam, hogy miért. Talán akkor először a legjobb barátját is felkerestem telefonon, sms-ben, hogy mi a helyzet vele, zsigerből aggódtam. Emlékszem a feszültségemre, éreztem, hogy valami történik és távolról nem tudom megállítani.

Kapcsolódás, megérzések, milyen érdekes, ahogy a fizikai távolságokat áthidalja a szeretetünk vagy a birtoklási vágyunk vagy lehet, hogy csak beleképzelem mindezt, ki tudja…

0. MEGTUDÁS

Pár nappal később találkoztunk és rögtön tudtam, hogy valami megváltozott benne, nem nézett a szemembe. Ki akartam deríteni, hogy mi az oka, miért nem vette fel a telefont. 

A többit nem részletezném. Nagyon szerettem, de 19-20 évesen úgy éreztem, hogy nem engedhetem meg magamnak, hogy ne szakítsak vele. Megbüntettem őt és magamat is az elválással, vagyis elérkezett a hiány és a töprengés ideje.  

1.VÁD ÉS ÖNVÁD

Hogy magamat miért büntettem meg? Mert okot kerestem és rajta kívül csak én lehettem okozó.  És itt nem közhelyekkel akarok élni, hogy kettőn áll a vásár, hanem nőként úgy éreztem, hogy nem voltam elég, ha másra van szüksége rajtam kívül. S mindegy, hogy ez a kifejtés igaz vagy sem, megkérdőjeleztem magam, a milyenségem, a nőiségem, a tulajdonságaim, a képességem, hogy össze tudok tartani valamit. Emésztettek a kételyek, hiába kaptam azt a választ, hogy nem velem volt a baj. 

Mint minden gyász folyamatnál, haragudtam, nem értettem, hogy tehette meg velem, a lányba pedig hogy nem szorult egy kis empátia és tisztesség. 

Érthetetlen volt számomra, hogy hogy juthattak el odáig.

2. ÁLTALÁNOS BIZALOMVESZTÉS ÉS FÉLTÉKENYSÉG

Összetört a bizalmam a férfiakban, évekig nem engedtem közel magamhoz senkit. Amikor pedig igen, megkapta a megcsalás hozadékait: bizalmatlanságot, féltékenységet és egy folyamatos szeretetvisszacsatolásra váró egyént. Egy látszólag összeragasztott vázát, amiből hiányoztak bizonyos darabok.

Hogy érzékeltessem: a megcsalástól számított 3. évre lettem nyitott egy új kapcsolatra, de félelmek és aggodalmak foglya lettem, mert meg akartam védeni magam az újra átélés  “élményétől”. Az akkori páromat megfojtottam a magam iránti kételkedéssel, a lánybarátokra való féltékenységgel. Nevezzük ezt a három b periódusának: birtokló, bizalmatlan, bizonytalan, szóval egy nem egészséges énképpel rendelkező barátnő. Egy kicsi önvizsgálat és talán mások példáján észrevettem magam, észreveszem magam már…

3. ÖNISMERET, KEZELÉS, FELNÖVÉS

Nem véletlenül írtam, hogy észreveszem magam. A gyógyulás utolsó fázisa, hogy felismerem a cselekedeteimben a megcsalástól való szorongást, a bizalomvesztés okozta kételyeket és teszek ellenük. Nem mindig sikerül, néha sajnos így is az ellenkezője sikerül vagy annak a korrekcióját választom, amit tennék az alapérzelmemmel, de már gyakrabban villan fel a lámpa, hogy mi ez és miért és miért nem szabad, hogy a hatása  alá kerüljek.

Talán meggyógyultam, mert már nem ezt látom a volt barátomban, hanem amit adott a személyével hozzám.

Fiam! Néha ahhoz, hogy megtartsunk valamit nem kell feltétlenül szorítanod, bátran nyisd szét a tenyeredet, és engedd el amit abban őriztél, mert idővel ami fontos, úgyis visszatér hozzád.

Ezel

Losteiner Cecília Terézia

Az őrült szerelem és a fájdalmas szakítás biokémiája – mit tesznek velünk a hormonok?

Az a lila köd… A lebegő állapot. Én örökké szeretni fogom Marikát, aki tökéletes és hibáktól mentes. Ah, Egon a legszuperebb férfi, számomra ő vágyaim netovábbja. Eltelik másfél év, Marika ránéz Egonra és nem érti, hogy miért látta őt Thornak, mikor igazából még egy tűt sem tud felemelni. Mi történt tulajdonképpen? Mi történik hormonális szinten, hogy ilyen gondolatok üldöznek minket? Mi történik velünk, ha szerelembe esünk? Miért nehéz a szakítás? Nézzünk rá a szerelem biokémiájára. 

Hormonok összjátéka

A szerelem különféle hormonok összjátéka. Lenyűgöző számomra, hogy milyen csapatmunkára képesek és micsoda érzéseket tudnak okozni. Dr. Gloviczki Eszter orvos szerint öt olyan hormon/neurotranszmitter játszik fontos szerepet a szerelemben, hűségben, szexualitásban és a boldogságban. Melyek ezek?

Az első a lenyűgöző PEA hormon, a pheni-etil-amin más néven a szerelemhormon. Amikor megtetszik nekünk az a bizonyos valaki, akkor a szervezet elkezdi termelni. Vegyületileg az amfetaminok csoportjába tartozik, amelyek eufóriát okoznak. Szóval egy kábítószer, amit a test termel. Olyan hatásai vannak, mint a fokozott szívverés, a kitágult pupillák, az éhségérzet megszűnése vagy az a bizonyos lila köd állapota. Hatással van az agyi jutalomközpontra, amely megemeli a dopamin hormon szekrécióját, tehát több dopamint készít a szervezet. A dopaminnak hála érzékeljük a szerelmet egy kellemes élményként.

A PEA hormon termelése körülbelül 1,5-2 évig tart, ekkor éjjel-nappal a szerelmeddel szeretnél lenni és legszívesebben együtt lélegeznél vele. A magas PEA szint csökkenti a szerotonin termelését, amely többek között a racionális, stabil és kiegyensúlyozott döntések meghozataláért felelős.

Ezért is mondhatjuk, hogy a szerelem és a normalitás olyan messze vannak egymástól, mint Makó Jeruzsálemtől (messze!).  

Fontos hormon még az endorfin, amely fájdalomcsillapító hatással bír és orgazmus közben szabadul fel. PEA-hoz hasonlósan hat az agy jutalmazási központjára, kábítószer hatása van, következésképp nem tudjuk a kapcsolatunkat reálisan látni és a rózsaszín szemüvegünk még csillogóbbá válik. Az oxitocin orgazmus, ölelés, csók vagy a közös időtöltés során termelődik robbanásszerűen, erős kötődő hatást váltva ki. Akár életre szólóan képes két embert összekötni. Ha két olyan embert láncol össze, akik egyébként nem passzolnak, annak nagyon súlyos következményei lehetnek… Meg kell még emlékeznünk a pitocin és a pitressin hormonokról is. A közösülés során szabadulnak fel és az elégedettség, a nyugalom, a közelség érzéséért és a védettség érzések kialakulásáért felelősek. Ez a két hormon is magyarázhatja azt, hogy miért csökken a vonzalom, ha csökken a közelség a partnerek között.

Miért nehéz a szakítás?

A szakítások többsége is az első 1,5 év után történik, hiszen lecsökken a PEA szintje, felszáll a rózsaszín köd és elkezdjük látni a partnerünket a teljes valójában. Ha egy pár aktívan élt szexuális életet, akkor továbbra is működnek a „ragasztó” hormonok (endorfin, oxitocin), a PEA (amely a lila ködért felelős) termelése azonban leáll.

Előfordulhat, hogy a párok belátják, hogy nem passzolnak egymáshoz, de mégsem tudnak egymástól elszakadni, mert a „ragasztó” hormonok továbbra is működnek.

Nehezen mondanak egymásra nemet, még akkor is, ha tudják, hogy nem ők egymás számára az igaziak. Így amíg ezek a hormonok a házasságban varázsszerként működhetnek, addig veszélyes bájitalokká válhatnak házasságon kívül. Összeragasztanak két olyan felet, akiknek nem biztos, hogy egymás mellett kell lenniük egy életen át. A szakítást nehezíti, hogy utána felléphet egy kedélyvesztett állapot is, akár depresszív jegyeket hordozva, mert a szervezetben lecsökken a PEA szintje, viszont a szerotonin termelése még nem normalizálódik azonnal. 

A szerelem vak és őrült

Agyunk a szerelemben megőrül, kipirul az arcunk, a szívünk hevesen dobog, idegesek leszünk és nedves lesz a kezünk stb. Megemelkedik a kortizol szintje (stresszhormon) és az úgynevezett 5HT neurontranszmitter szintje lecsökken, amely a sokszor neurotikus viselkedést magyarázhatja: a szerelem elején lévő őrjítő gondolatokat, a rémületet vagy a rajongást. A szerelem továbbá deaktiválja azokat az idegpályákat, amelyek felelősek az olyan emóciókért, mint az aggodalom vagy a társas megítélés érzete.

Amint mélyen szerelembe esünk, az a neurális hálózat, amely a külső forrásból (társadalom, család, barátok stb.) származó kritikák és meglátások elemzéséért felelős, nemes egyszerűséggel deaktiválódik. Innen eredhet az, hogy a „szerelem vak”. 

Ugye milyen érdekes, hogy a hormonok mikre képesek? Jó hír azonban, hogy idővel az érzelmek hullámzásai csillapodnak, kiegyensúlyozottabbá válunk és a kapcsolat építésébe fektetett kölcsönös energia és munka megtermi gyümölcsét – akár 1,5 év eltelte után is. Idővel helyreáll az 5HT és a kortizol szintje is. Amíg egy kölcsönös és gondoskodó kapcsolatot tudhatunk magunkénak, addig az agy jutalmazó régiói továbbra is működésben maradnak, fenntartva az összetartozás érzését, viszont az elsöprő és intenzív érzelem valószínűleg egy empatikus és mély szerelemmé fog átalakulni.

Tóth-Kuthy Betti

források:

  1. Marazziti, D., Canale, D. (2004). Hormonal changes when falling in love. Psychoneuroendocrinology, 29:7, 931-936
  2. Puranik et al. (2020). Physiological basis of live-This is our Brain on Love. International Journal of Current Research in Psychology and Pharmacology, 4:4.
  3. https://www.elib.hu/05400/05461/05461.pdf
  4. https://kepmas.hu/hu/szerelem-biokemiaja-ha-csak-ide-oda-rangatnak-hormonok-nem-fog-sikerulni-boldog-parkapcsolat

10 dolog, amiről mindenképpen beszéljetek egy komoly párkapcsolatban -avagy ajánló a Gyűrű-kúra című könyvhöz

Társas lények vagyunk. Mindannyian szerető baráti, családi kapcsolatokra, és boldog párkapcsolatra vágyunk.

Sok ezer év óta tudjuk, hogy „nem jó az embernek egyedül lenni”, mégis azt látom, hogy ma válságban vannak a házasságok; egyre több a válás, de azok közül is csak kevesen boldogok, akik házasságban élnek.

A párkapcsolatok is tele vannak szomorú játszmákkal, megoldatlan és folyton fájó problémákkal, sokan csak a megszokás miatt nem hagyják el a másikat. A párkeresés sem egyszerűbb: rengetegen vannak olyanok, akik már évek óta nem találnak társat maguk mellé, hiába próbálkoznak. 

Vajon mi lehet a megoldás? Miért van az, hogy míg sok házasság kudarccal végződik, vannak olyan kapcsolatok is, amik jól és boldogan működnek hosszú évtizedeken át? Mi lehet a titok, ha van egyáltalán? A jó hír az, hogy szerte a világon számos pszichológus is feltette már ezeket a kérdéseket, nem kevés eredménnyel. Ezen tapasztalatokat, nemzetközi tudást és saját párterápiás munkájának eredményeit pedig Dr. Mihalec Gábor összesítette Gyűrű-kúra című könyvében. A magyar pár- és családterapeuta könnyen érthető, olvasmányos formában ír azokról a témákról, amelyeken -a kutatások szerint- áll vagy bukik a kapcsolat sikeressége. Az egyes fejezetek végén pedig kérdésekkel segíti az adott téma végiggondolását. 

És most lássuk, hogy mi is az a 10 dolog, amiről mindenképpen érdemes beszélnie azoknak, akik hosszú, boldog házasságra vágynak. (A párok mellett ajánlom ezek végiggondolását azoknak is, akik még keresik a társukat, hiszen fontos, új szempontokra világíthat rá a könyv, valamint a jó párkapcsolathoz elengedhetetlen önismeretben is segít.)

  1. A kapcsolat célja

Az első fejezetben megismerhetjük az intimitás-szenvedély-elköteleződés fontosságát, ledönthetünk olyan sztereotípiákat, amelyek gátolják a jó kapcsolat kialakulását (például „ha igazán szeret a társam, akkor mindig kitalálja mire vágyom anélkül, hogy kérnem kéne”), és megtanulhatjuk, hogy hogyan váljunk énből mivé. 

  1. Kommunikáció

A második fejezetben megismerhetjük a kommunikáció alapvető működését, típusait, szintjeit, a kapcsolatunkra való hatását, ezáltal közelebb kerülve ahhoz, hogy hogyan is kell szeretettel kommunikálni egymással. 

  1. Konfliktuskezelés

A harmadik fejezetben a konfliktuskezelés alapjaiba nyerhetünk betekintést, és arról gondolkodhatunk közösen, hogy hogyan lehet jól veszekedni, konfliktusokat megoldani, és megbocsátani. 

  1. Pénzkezelés

Talán nem is gondolnánk, hogy a pénzügyek és a pénzhez való viszony milyen meghatározó a párkapcsolat sikerességének szempontjából. Mihalec Gábor azonban rávilágít erre a fontos témára, és segít eligazodni a házassági pénzügyek ügyes-bajos útvesztőjében. 

  1. Szexualitás

Ebben a fejezetben megismerhetjük a férfi-női szexuális különbségeket, az együttlétek szakaszait, a különböző fogamzásgátlási módszereket és beszélgethetünk a féltékenységről és a hűtlenségről is. A segítő kérdések mentén pedig jobban megismerhetjük saját és párunk szükségleteit.

  1. Gyermekvállalás

A hatodik fejezetben ahhoz kapunk fontos szempontokat, hogy felmérjük, mikor állunk készen a szülővé válásra és eldöntsük azt, hogy hány gyereket vállaljunk. Megismerhetjük, hogy milyen hatással van a házasságra a gyermekvállalás, milyen szülői stílusok vannak, és megtalálhatjuk a közös nevezőt ezek tekintetében.

  1. Szabadidő

A hetedik fejezetben ahhoz kapunk szempontokat, hogy hogyan, mi alapján töltsük együtt szabadidőnket, és hogyan teremtsük meg még sok év után is a közös minőségi időt. 

  1. Családi kapcsolatok

A nyolcadik fejezet rávilágít a minket körülvevő család fontosságára, hisz nemcsak egymással kötünk szövetséget, hanem a párunk családjával is. A fejezet segítséget nyújt nekünk abban, hogy hogyan váljunk meg gyermeki szerepünktől és alkossunk egy új családot párunkkal. 

  1. Szerepek

A kilencedik fejezet a „ki az úr a háznál” izgalmas kérdéskörével foglalkozik, és segít nekünk kialakítani új családi szerepeinket. 

  1. Lelkiség 

Az utolsó fejezetben a házasság spirituális dimenzióiról és a közös értékrend fontosságáról olvashatunk, és a kérdések mentén kapcsolatunk egy újabb aspektusát ismerhetjük meg. 

Nem állítom, hogy a könyv minden részletre kiterjedően beszél az egyes témákról -hiszen mindegyikről szakirodalmak százai íródtak már-, azonban felhívja a figyelmet a jó házasság szempontjából fontos tényezőkre és arra, hogy ezekről bizony beszélgetni kell. Azoknak pedig, akik a könyv elolvasása után kedvük támad még jobban elmélyíteni ismereteiket, szeretettel ajánlom a magyar pár- és családterapeuta előadásait (melyek közül számos elérhető ingyenesen is) és további szakirodalmak elolvasását az egyes témákban. 

Személyes tapasztalatom és véleményem, hogy Mihalec Gábor könyvével kiváló sorvezetőt ad mindazoknak, akik a kapcsolatok viharos világában az egy életen át tartó, kiteljesedett szerelemért tudatosan tenni szeretnének. 

Gergely-Papfalvy Bori Janka

Kép forrása: vasarnap.hu

Kisasszonyok – nagy tanulságok 

Tudom, tudom, tudom, le vagyok maradva, de a hétvégén végre eljutottam addig, hogy megnézzem a 2019-es Kisasszonyokat és ejha! Gyanítom, hogy mindenki látta már rajtam kívül, úgyhogy nem is filmajánlót szeretnék írni, hanem egyfajta összegzést. Mert a film sok pontján is megérintett! Vigyázat, spoiler következik. 

Egyből belecsapok a közepébe: nem hagyott nyugodni az a gondolat, hogy a két főhősünk, Jo és Laurie a film végén nem egymás mellett köt ki. És nem (csak) azért, mert a romantikus lelkem hollywoodi happy-endek formálták!! Látunk egy fiatal nőt és férfit, akik a gyerekkorból kijövő félben együtt töltik idejük, napjaik nagyrészét. Teszik mindezt a családjaik körében, egymás legközelebbi családtagjait támogatva. Persze az egyik fél szerelembe esik, ahogy ez ilyenkor lenni szokott, a másik pedig kategorikusan tiltakozik a dolog ellen. Egy ilyen állapotot fenntartani csak ideig-óráig lehet, hiszen teljesen felemésztő azt tettetni, hogy nincsenek mélyebb érzéseid a barátod iránt. Ahogy azt is, hogy mindezt nem veszed észre. 

Na, de ez a lényeg: Jo nem akarja észrevenni az orra előtt lévő szerelmet. Nem csak a másik fél érzéseit, a sajátjait sem. Rájön, hogy valójában a szerelem és a szeretet között rettentő vékony a határ, és a 2019-es adaptációban ekkora megírja minden szerelmes levelek legszerszerelmeslevelebbikét – amely persze már elkésve érkezik. Időközben Laurie már tudomásul vette a visszautasítást és továbblépett. Ráadásul milyen irányba!! De ezt nem áruljuk el, nézzétek meg a filmet.  

Két tanulságot viszont megragadtam belőle, amelyben szerintem mindannyiunknak lenne hova fejlődni.

Először is, a levél. A levél, amely Jo részéről bizonyos fokig megalkuvást jelent ugyan, de mindeközben akkor és ott őszinte magával – életében talán először. Előtte – sok évet felölelő – másfél órán át hallgattuk, ahogy ő nem fog megházasodni, neki soha nem lesz férje, a nővérét el akarja szöktetni az esküvőjéről. Annyira leköti, hogy a kor szellemével szembemenve független, önálló, hajadon nő legyen, hogy maga előtt is titkolja: igazából nem erre vágyik. Néha magunknak se ismerjük be, ha valami olyasmi után vágyakozunk, ami ijesztőnek vagy elérhetetlennek tűnik… inkább elhitetettjük saját magunkkal és a világgal, hogy tulajdonképp miért nem vágyunk rá, miért nincs szükségünk rá, és végsőroson önnön magunkat beszéljük le az egészről. Hányszor van ilyen? Velem rengetegszer! Miért csináljuk ezt…?

Másodszor, a film zseniálisan bemutatja, hogy ha ott van egy lehetőség, akkor őszintének kell lenned magaddal meg a másikkal különben lehet, hogy mire elég bátor leszel hozzá, már eltűnik. (Mert feleségül kéri a húgod.) Ilyenkor mindig azon gondolkozom, hogy nem sokkal rosszabb kimondatlan érzések, szavak közepette leélni az életünket, mint őszintének lenni és vállalni a potenciális vele járó kudarcokat? Költői kérdés. De, sokkal rosszabb. 

Ha ezzel most esetleges párkapcsolatok lavináját indítottam útjára, akkor szívesen, és hívjatok meg az esküvőre, írok egy köszöntőt! 

@kedvemma 

Kép forrása: Variety

A szerelem olyan, mint a póker: akkor izgalmas, ha tétre játszunk – Interjú Tokodi Laci atyával a Szerelmes levelek c. könyvről

A kötet, amit a kezünkben tartunk, „megbotránkoztató”! A szent és a profán találkozása botrányos. – így kezdi előszavát Tokodi Laci atya a nemrég kiadott Szerelmes levelek c. kötet elején. A II. János Pál Intézet által megjelentetett könyv egy olasz házaspár, Szent Gianna és Pietro Molla egymásnak címzett szerelmes leveleit foglalja össze. 

Tokodi Laci domonkos szerzetes atyával beszélgettünk szentekről, szerelemről, istenkapcsolatról. 

Novemberben adtátok ki a kötetet, miért tartottátok fontosnak, hogy megjelenjen? 

Az időzítés intézetünk névadója, II. János Pál pápa Családi közösség c. műve kiadásának a 40. évfordulója alkalmából volt most. Ez a dokumentum különböző oldalról közelíti meg a család témát és egy nagyon fontos dokumentum – úgy gondoltunk, ezen a különleges évfordulón valamit a családról kéne megjelentetni. 

Gondolkoztunk és aztán jött az ötlet az olasz Molla házaspár leveleinek lefordításáról és kiadásáról. Nem egy tipikus könyvről van szó, hiszen Gianna, a feleség személyében egy szentről van szó. (Egyébként II. János Pál pápa avatta szentté.) Én megvallom őszintén, sosem olvastam még szerelmes leveleit egy szentnek, nekem ettől volt különleges ez a könyv. 

Kiadhattunk volna egy nagy komoly művet is a családról, de úgy gondoltuk, ez jobban megragadhatja az embereket: belepillanthatunk egy család életébe, hétköznapjaiba, ráadásul egy olyan családéba, amely végül is a szentség útján járt.

Gianna szent volt. Szerinted ettől mások a szerelmes levelek, vagy a levelekben pont az a különleges, hogy ugyanolyanok, mint amilyeneket bármilyen két házaspár küldene egymásnak? 

Nagyon emberi levelek. Nem 200 kilométerrel a föld fölött járnak. Persze ott van az ő vallásos élményük is, tudják, hogy a Jóisten alkotta meg a férfit és a nőt, és a szerelmet is ő adja nekünk. De mint emberek élik ezt meg. 

Ezért is írtam én az előszóban arról, hogy emiatt

megbotránkoztató lehet egyes keresztényeknek, mert a szentekről az az elképzelés, hogy nekik csak lelki, magasztos dolgokat szabad mondani.

Ez meg túl emberi, földhöz ragadt. A szenteknek ugyanolyan életük lenne, mint nekünk? Igen, egy szerelmespár, aki jól éli meg a szerelmet, igazából semmiben nem különbözik Gianna-tól és Pietro-tól. 

Az szerepel az intézet honlapján, hogy azért tartottátok érdemesnek kiadni ezt a kötetet, mert pozitív előjelű társadalomformáló erővel bír. Mi ez a társadalomformáló erő? 

A hiteles tanúságtétel. Van egy szent, aki a családról úgy tud tanúságot tenni, hogy emberi módon elérhetővé tudja tenni a szentséget. Fel tudja mutatni, hogy ez nem olyan különleges dolog, csak Isten törvényei szerint kell élni. Ha egy keresztény megéli a kereszténységét, akkor egyre jobban emberré válik. Egyre inkább kidomborul, felragyog, és nemhogy elveszíti az emberségét, hanem magára talál ebben. 

Ma, a 21. században mit tudnak üzenni nekünk ezek a szerelmes levelek?

Ezek nagyon-nagyon szerelmes levelek, van benne csókolgatás, mézes-mázos szavak, minden. De egy nagyon komoly mondat is elhangzik Giannától rögtön az egyik első levelében Pietronak: „Szeretném egy valóban keresztény család megalakításának szentelni magam.”

Nem „hát majd meglátjuk”, meg „most csak járjunk kicsit, elvagyunk”, hanem igen, együtt járunk és a célunk már most egy komoly kapcsolat. Egy keresztény család az, ami előttünk lebeg. Nem csak álmodozás, felelősség is: ezzel a nagyfokú elköteleződéssel élik meg a szerelmet – ebben példát tudnak mutatni. 

A szerelem amellett, hogy szertelen és nagyon játékos, mégis komoly, van tétje. Olyan, mint a póker: akkor izgalmas, ha tétre játszunk. 

Neked, mint domonkos szerzetesnek mit jelent a szerelem? 

Nemrég vettem elő a naplómat, amibe 17-18 évesen írtam. Pont van egy ilyen rész benne: „kész a levél”. Volt akkoriban egy lány, és éreztem, hogy muszáj elmondanom neki, hogy mit érzek, de nem voltam biztos benne, hogy szavakkal ki tudom fejezni. Főleg, hogy a lányok olyan szépek – ha a fiú belenéz a lány szemébe, elsötétül minden, nem tudja, mi van. 

Megírtam a levelet, nem válaszolt a lány. De nem is ez volt a lényeg, hanem, hogy megírtam – mert olyan nem lehet, hogy nem írom meg.

A szerelem ilyen: Isten belénk teremtette ezt az extázisra való hajlamot, hogy magunkból kilépjünk, odalépjünk a másikhoz, megvalljuk, hogy szeretjük, mert kibírhatatlan, ha nem tesszük meg. 

(Kíváncsi vagyok, őrzi-e a lány a levelet. Most biztos izgalmas lenne, hogy van egy szerelmes levele egy paptól.)

Papként, az Istennel való kapcsolatodban meg tudod élni a szerelmet?

Úgy gondolom, igen. Persze, azért más. A férfiakat a szerelemben leginkább az érzékelés segíti. Az illat, a formák, az érintés. Ezeket az érzékeket kell az istenkapcsolatba átvinni – érzékelni Istent. Lehet, hogy furcsa, de nagyon szeretem emiatt a tömjénes miséket, megcsókolni a Szentírásomat vagy az oltárt a mise végén. 

Papként sokszor nehéz „Istenbe szerelmesnek lenni”, mert hol van ez az Isten? A másik esetben egy konkrét nő áll előttem, akkor most melyiket válasszam? A konkrétumot, nem? Ezért kell Istent konkrétabbá tenni. 

Erről szól a kontempláció (szemlélődő ima) is: nem csak nézünk, hanem látunk. Tudatosan érzékelni kell Istent, meglátni a kis udvarló gesztusait, öleléseit, szép szavait. 

Erről eszembe jutott egy másik történet is: egyetemen (a BME-re jártam, építőmérnökként diplomáztam, mielőtt szerzetes lettem) volt egy lány, aki belém szeretett, de én nem vettem észre. Nagyon szép lány volt, és mindenfélét csinált már, hogy észrevegyem. Végül egy barátom jött oda hozzám: „Te figyelj, Laci, nem látsz semmit? Nem vetted észre?” De mire észbe kaptam, addigra egy másik fiú már régen lecsapott rá.

Mégis érdekes tapasztalat volt ez – van, hogy valaki annyira szeret minket, és próbálja megmutatni, de mi vakok vagyunk. Ez van a Jóistennel is. „Figyelj, helló, vedd már észre, hogy itt vagyok, szeretlek és szeretnék veled kapcsolatot!” Sokszor nem látjuk, hogy a Jóisten „próbálkozik” – papként ez is feladatom, felnyitni az emberek szemét, hogy észrevegyék azokat a pillanatokat, mikor a Jóisten el akarja mondani, hogy szereti őket.

Mi a titka annak, hogy a jó szerelmet házasságban is meg lehessen őrizni?

Papként mit mondhatnék? A Jóistennel való kapcsolat. Mindannyiunkban van egy űr, amit semmi nem tud betölteni, se a házastárs, se a legnagyobb szerelem, csak a Jóisten. Ő tesz minket képessé arra, hogy szeressünk. Én a híveimet, a házaspár a házastársát. 

Mert azért szeretni nehéz. Sokszor a házastárs „ellenség”. Például ő ide akar menni nyaralni, én meg oda, ezt nem lehet összeegyeztetni – ő az én ellenfelem, akit le kell győznöm. Az „ellenségszeretet” itt is kell, hogy érvényesüljön: annak ellenére, hogy nem oda megyünk nyaralni, ahova én akartam, tudom őt szeretni.

A Jóisten tud minket ilyen furcsa dolgokra rávenni, hogy akkor is szeressük a másikat, amikor nagyon nehéz.

Ez az, amit a Molla házaspár is olyan egyértelműen fel tud ragyogtatni a leveleik által.

Az interjút Kocsis Krisztina készítette.

A Szerelmes levelek megrendelhető a Szent II. János Pál Intézet honlapján. Mi már megvettük, ajánljuk nektek is! 😊 

Egyéb elérhetőségek: 
Az Intézet Facebook-oldala: https://www.facebook.com/janospalintezet 
Tokodi Laci atya YouTube-csatornája: Prédikátorok.

Szerelmi háromszög? – na, de nem úgy…!

Romantikus filmek és könyvek közkedvelt témája az a bizonyos szerető, a hármas szerelmi viszony. Mikor régebben valamilyen szerelmi háromszög sztoriról hallottam, mindig kirázott a hideg és egy nagy bánat öntött el. De vajon lehetséges, hogy nem csak elkeserítő szituációt jelenthet, hanem egy izgalmas elméletet is? Pszichologizáljunk közösen, tarts velem!

A szeretet háromszög elmélete

Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy híres pszichológus, Robert Sternbergnek hívták, aki megalkotta a szeretet háromszög elméletét. Célja az volt, hogy elmagyarázza a szeretet összetettségét. Szerinte a szeretetnek három fő komponense van, amely az intimitás, a szenvedély és az elköteleződés. E három összetevő többféleképpen kombinálódhat, így eltérő típusú szereteteket hoznak létre. Például, ha elkötelezettség és az intimitás állnak össze, akkor társas szeretet, míg a szenvedély és az intimitás a romantikus szerelmet eredményezi. A pszichológus szerint az a kapcsolat lesz tartós, amely kettő vagy több elemre épül, és a „beteljesült szerelem” kifejezéssel jellemzi.

Milyen kombinációk jöhetnek létre?
  1. Szeretet: Csak az intimitás van jelen, ez a baráti és a rokoni kapcsolatokra jellemző.
  2. Buta szerelem: Csak a szenvedély van jelen.
  3. Üres szerelem: Csupán az elköteleződés jelenik meg, gondoljunk csak az érdekházasságokra…
  4. Romantikus szerelem: Az intimitás és a szenvedély kombinációja figyelhető meg.
  5. Társas szerelem: Megjelenik az elköteleződés és az intimitás, azonban hiányzik az a bizonyos tűz, a szenvedély
  6. Elvakult szerelem: A szenvedély és az elköteleződés megléte jellemzi. Lényegében a vágyak mentén mondunk igent egymásra. 
  7. Beteljesült szerelem: A szenvedély, az intimitás és az elköteleződés hármasa van jelen. Arányuk változhat az idő múlásával, de mind a három komponens megfigyelhető.  

Ugye, hogy nem is olyan egyszerű ez a szerelem/szeretet dolog? Te melyiket tapasztaltad már meg, írd meg nekünk kommentben!

Tóth-Kuthy Betti

Források:

  • Sternberg, RJ A szeretet háromszöge: intimitás, szenvedély, elkötelezettség. New York: alapkönyvek; 1988.
  • Bányai Éva és Varga Katalin (2013): Affektív pszichológia. Budapest. Medicina Könyvkiadó Zrt.

Mrs… hogy is hívnak? 

Kislányok (és nagylányok) hajlamosak arra, hogy ha belehabarodnak valakibe, előreszaladjanak 2-3-4-sok évet és kipróbálják, hogyan csengene az ő keresztnevük a kiválasztott lovag vezetékneve után. Mintha ez lenne a legfontosabb dolog. Mintha enélkül nem is jöhetne létre a kapcsolat. Egyesek még ennél is továbbmennek, és a kedvenc gyerekneveiket is egyből letesztelik – biztos, ami biztos, nehogy már ezen múljon a sikeres frigy. 

A napokban elgondolkoztam, hogy vajon én csináltam-e ilyet. S noha biztosra veszem, hogy igen, egy alkalmat se tudtam felidézni! Kerestem volna gimis füzeteket, az aktuálisan választott fiú nevével és szivecskékkel, ha meglennének még a gimis füzeteim… fránya minimalizmus. Viszont, a szerkesztőséget gyorsan megkérdeztem és aranyosnál aranyosabb válaszok érkeztek. Az imént említett gyereknév próbákon túl egyik Margaret 8 évesen kész háremet tartott számon a falán: jól megfértek egymás mellett Jani, Peti, Ákos nevei a saját álmai, no, meg a jövőbeni házáról készített rajzai között. 

Óvatosabbá válunk felnőttként vagy csak kinőjük az azonnali belehabarodás korszakát? Valószínűleg mindkettő. Akinek tört már össze a szíve, biztosan lassabban ereszkedik bele újra a vízbe, mert elég volt egyszer megtapasztalnia, hogy a part melletti barátságos fodrok beljebb kalandozva könnyen viharos hullámokká változhatnak, s leránthatják a mélybe – ahonnan fáradtságos munka újra kiúszni a szárazföldre. Ráadásul az évek során számos prekoncepció hozzájárul ahhoz, hogy előbb lássuk meg a rosszat a másik emberben, mint a jót. Félreértés ne essék, nem kell mindenkit felnyalábolni, karitatív randiautomatává válni, de… nem túl hosszú a listád? A listád, azokról a pontokról, erényekről, elképzelésekről, amelyeket a választottnak meg kell ugrania. Nem zárod el magad olyan lehetőségektől, amelyek elsőre nem feltétlen a legkecsegtetőbbek? És vajon mindezek mellett a te oldaladról stimmel-e a lista? Vagy esetleg aránytalanul elbillen a mérleg a másik irányába támasztott irreális elvárások oldalára? 

Trükkös dolog várni az igazit, mert addig is minden alkalommal remekül megmagyarázod magadnak, hogy az orrod előtt lévő potenciális igazi miért hamis. Akárhogyan is, új szabály: három randi után tessék tesztelni, hogyan hangzik a két név együtt. Ki is próbálom gyorsan. Biztos, ami biztos. Nehogy már ezen múljon! 

@kedvemma

A házasság egy csapatjáték, szerelemmel – beszélgetés a Semsei házaspárral

A VakVarjú étteremcsalád és a Budapest Party Service tulajdonos-ügyvezetője, üzletember és négy gyermek édesapja. Semsei Rudolffal és feleségével, Dobay Eszterrel beszélgettünk arról, hogy hogyan lehet egy kapcsolatot megóvni az unalomtól, a kompromisszumokról és arról, hogy a házasság egy életre szóló játék kell, hogy legyen. Húsz évnyi házasság tapasztalatait osztják most meg velünk, kíváncsi olvasókkal.

Hogyan ismerkedtetek meg?

Eszter: Nagyon régen találkoztunk, én voltam akkoriban 17, Rudi pedig 19 és egy szalagavatón mutattak be minket egymásnak. Már elsőre is nagyon kedvesnek és intelligensnek tűnt Rudi, majd a következő képem az volt róla, hogy egy óriási hangfal tetején táncol és élvezi a bulit. Azóta sokszor láttam rajta ezt a nagy mulatozási kedvet. Így ismerkedtünk meg, aztán 5 évre rá jöttünk össze. 

Milyen értékeket kerestetek a másikban? 

Rudolf: Én tudatos embernek vallom magam, egy életre előre tervezek. Eszterben azt éreztem meg, hogy vele el tudnék lenni életem végéig, hiszen hasonló értékrendet képviselünk, kellően vicces, a legjobb barátom és a házastársam is egyben. Ezek mellet jó családanya is és el tudtam képzelni, hogy a gyermekeim édesanyja lesz majd. Úgy gondolom, hogy fontos, hogy elfogadók legyünk. Ha a másikban nincs meg az elfogadásra való hajlam, akkor szerintem nem alkalmas arra, hogy hosszútávon leéljem vele az életemet.

Eszter: Én nem voltam ilyen tudatos a párválasztásban. Ami megfogott Rudiban, az a nagy életszeretete, a támogatása és a pozitív beállítódása volt – mindez nagyon imponált nekem. 

Forrás: Dobay Eszter

Az ellentétek vonzzák egymást?

Eszter: Szerintem nagyon nagy ellentétnek nem szabad lennie a kapcsolatban, hiszen akkor nem lesz hosszútávú. Mikor mi összejöttünk, beszéltünk arról, hogy milyen családot szeretnénk, hány gyereket.

Nem lehet úgy nekikezdeni egy kapcsolatnak, hogy az egyik fél ötöt, a másik pedig egy gyermeket szeretne. Ezeket a nagy kérdéseket már a kapcsolat elején érdemes tisztázni. 

Rudi: Szerintem az érdeklődési kör a fő kérdés. Ha nincsenek közös élmények és együtt töltött percek, akkor, hogy tudna kialakulni a kettőtök kapcsolatában valami plusz? Az ellentétek tudnak előnyösek lenni, de igazából nagyon fontos, hogy mind a ketten ugyan azokra a pillérekre építkezzünk. El tudom képzelni, hogy az egyikünk a komolyzene koncertre szeret járni, másikunk pedig a rockra. De az is fontos, hogy ha az Eszter a komolyat szereti jobban, akkor teremtsünk arra alkalmat, hogy én is elmenjek vele és erőfeszítést tegyek. Ha neki ez fontos, akkor miért ne tenném meg? Az, hogy kiegészítjük egymást működhet, hiszen a házasság egy csapatjáték szerelemmel. De, hogy ellentétes irányba evezzük a hajót, az nem működik. Az útnak és a célnak közösnek kell lennie, ugyan abba az irányba kell néznünk.

Meddig lehetünk rugalmasak? Mi az, amiben lehet kompromisszumot kötni?

Eszter: Szerintem ezt valahogy érzi az ember. Ami Rudit elégedettséggel tölti el, az nekem is jó, mert ő nyugodt és kiegyensúlyozott lesz. Például, ő jobban szeret elmenni mulatozni, én néha szeretek itthon is lenni. Ilyenkor mérlegelnem kell, hogy elmenjek vele, vagy maradjak itthon.

Rudolf: Nálunk ritkán van az, hogy külön megyünk el szórakozni. A Házasság Hetén beszélgettünk a lelkiatyánkkal, aki azt mondta, hogy legyünk jóban a másikkal. Ha téged az inspirál, hogy járj kedvében a másiknak, az egy rugalmasság. Nem azt jelenti, hogy kiszolgálod, hanem látod, hogy mire van szüksége, neki fontos és ezért én megcsinálom. Ezek apró dolgok, de ha látja a másik, hogy én megteszem érte, akkor ezek a finom gesztusok sokat számítanak. 

Eszter: De ez úgy működik csak, ha az odafigyelés kölcsönös!

Forrás: Férfiak Klubja

A Ti életetekben milyen szerepet tölt be a hit?

Eszter: Mind a ketten úgy léptünk be a kapcsolatba, hogy vallásosak voltunk. Úgy alakítottuk az életünket, hogy ez legyen az egyik alappillére. Ahogy család lettünk, egyre jobban tudtunk támaszkodni a hitre, a gyerekeinkkel kapcsolatosan és a párkapcsolatunkban is. Van egy házasközösségünk és templomba is járunk továbbá jegyesfelkészítésben is részt veszünk. 

Rudolf:

A hit olyan, mint a házasság, hogy állandóan dolgozni kell rajta.

Ha van két ember, akik hasonló irányba szeretnének menni, akkor könnyebb. A gyermekeinkkel kapcsolatban örülünk, hogy foglalkoztatja őket a hit, de azt érzem, hogy nem szabad semmit sem erőltetni. Terelgetni őket és vitázni velük szabad, de nem érdemes rájuk kényszeríteni. Fontosak még számunkra a közös nagy imaélmények és az étkezés előtti közös ima – nálunk a hit a mindennapok része.

Mióta vagytok házasok? A házasság mit jelent számotokra? 

Eszter: Most volt szeptemberben a huszadik évfordulónk. A házasság egy keretet ad az életünknek, és nem csak egy papír. 

Rudolf: Hívő emberként esküt teszek, hogy életem végéig Eszterrel maradok. Az a fontos, hogy egy olyan végleges keretet adunk a kapcsolatnak, amibe nem lehet ki-beugrálni. Egy életre kell, hogy szóljon. Kettőnkért pedig sokat kell dolgozni, mindent meg kell tenni azért, hogy együtt maradjunk.

A házasság létrejöttéhez, fenntartásához és annak megmentéséhez is két emberre van szükség. 

Forrás: Dobay Eszter

Mi teszi sikeressé a házasságotokat?

Eszter: A folyamatos odafigyelés és a csapajáték. Vannak a házasságnak is szakaszai és mindegyikben oda kell figyelni a társadra. Mikor sok gyermek van egy családban, akkor a párok hajlamosak érzelmileg különválni. A feleség otthon van a gyerekekkel, a férfi pedig elmegy dolgozni, így könnyen el tudnak egymást mellett siklani. Együtt élnek, de még sincsenek együtt. Például nekem is mondta mindig Rudi, hogy „gyere menjünk el”. Sokszor nem volt kedvem, de felöltöztem és elmentünk egyet sétálni. 

Rudi: Mindig törekszünk arra, hogy meglegyenek a közös idők. Egymást megismerni is nagyon fontos. Olvastam egy kutatást, amiben azt nézték, hogy az ifjú házasok mennyire ismerik egymást. Az ifjú házasokat vizsgálták, illetve olyanokat, akik már 10 év együtt vannak. Az derült ki a vizsgálatból, hogy a fiatal házasok sokkal jobban ismerik egymás, mint azok, akik 10 éve együtt vannak. Fontos, hogy odafigyeljünk a mellettünk lévő társra, mik az igényei, hogyan változik, mert így fogok tudni a kedvében járni. Fontos még, hogy a társunk legyen az első számunkra. Természetesen a gyerekek is nagyon fontosak, de katolikus emberként a nekünk a társunknak kell, hogy a legfontosabb legyen. Fontos, hogy jóban legyünk a társunkkal, hogy mikor ketten maradunk majd, akkor is örömmel és szívesen legyünk együtt.

Hogyan lehet jól szeretni a másikat?

Eszter: Nekünk nagyon bevált Chapman Szeretetnyelvek című könyve. 

Rudolf: Gary Chapman abban szenzációs, hogy leírja, hogy hogyan kell a másik agyával gondolkozni és a másik nyelvén beszélni, ez tanulható, tudatosabban tudok figyelni a másikra. Legyünk jóban a másikkal gondolat mindent elmond: ha törekszel arra, hogy a másikkal jót tegyél, úgy, hogy az ő is érezze, akkor szerintem ez egy kulcs a hosszú, közös élethez.  A szeretetnyelv erről szól, úgy jót tenni a másikkal, hogy az neki is jó legyen. 

Forrás: Dobay Eszter

Hogyan lehet a kapcsolatot megóvni attól, hogy unalmassá váljon? Hogyan lehet a szerelmet őrizni? Buktatók?

Eszter: Az egyhangúság egy nagy buktató lehet. Ha az ember tudja, hogy mire számítson, ha nincsen új impulzus a kapcsolatban, nem vezet jóra. Próbálni kell új dolgokat felfedezni, ebben a Rudi nálunk jó, ő szokott magával húzni engem, ő jön az új ötletekkel. Az is nagyon jó dolog lehet, ha autóval megyünk valahova, mert akkor is jókat tudunk beszélgetni. Nagyon fontosak számunkra még a közös vacsorák, mikor tudunk egy jót beszélgetni egymással. 

Rudolf: A másikra való odafigyelés, a közös alkalmak létfontosságúak, gyerekek nélkül, csak ketten. Hogy a másikra tudjak figyelni és tényleg csak ketten legyünk. Azt gondolom, hogy a szexualitás és az intimitás is nagyon fontos pillérei a házasságnak. A Jóisten ajándékba adta az intimitást azért, hogy erősítse két ember kapcsolatát. Továbbá a folyamatos kommunikáció és a feladatmegosztás is nagyon fontos.

A férj sem menekülhet el az otthoni feladatok elől, hiszen a feleség is dolgozott egész nap, otthon a gyerekekkel. Nálunk mindenki kiveszi a részét a házimunkából.

A kérdéses helyzeteket sokszor kő-papír-ollóval döntjük el. Néha ilyen egyszerű dolgokkal hatalmas vitákat el lehet kerülni és azt is el tudjuk érni, hogy egyenrangú partnerekként kezeljük egymást a házasságban. A Jóisten, a kő, a papír meg az olló eldöntik majd, hogy ki fogja kapni a feladatot. 

Mi a célotok szülőként?

Eszter: Szeretnénk jóban lenni a gyerekeinkkel, harmonikus a kapcsolatra törekszünk. Egyelőre nagyon sok mindent elmondanak nekünk, több dologról is lehet velük beszélgetni: bulizásokról, társakról stb. Remélem, hogy a jövőben is megmarad velük ez a jó kapcsolat. 

Rudolf: Igen, de a jóban lenni, nem azt jelenti, hogy bármit megcsinálhatnak a gyerekeink, viszonylag erős határokat állítunk fel számukra. Van az kedves mondás, hogy

Gyerekkorunk korlátai lesznek a felnőttkori kapaszkodók”.

Így feladataik és kötelezettségeik vannak ebben a családban. 

Mit üzentek a fiataloknak?

Rudolf: Egyik kedves gondolatunkat Szent Ágostontól: Imádkozz úgy, mintha minden Istenen múlna, de cselekedj úgy, mintha minden rajtad múlna.

Az interjút Tóth-Kuthy Bernadett készítette.

Borítókép: VivienNaomi Photography

4+1 randiötlet nem csak Valentin-napra 

Február 14. a szerelmesek ünnepe. Vannak, akik ilyenkor virággal, édességgel lepik meg kedvesüket, mások egy romantikus vacsorával ünnepelnek. És akadnak olyanok is, akiket a hideg is kiráz ettől a mézesmázas, rózsaszínlufis ünneptől. Azonban akármelyik oldalon is állunk a Valentin nap pro-kontra vitában, az biztos, hogy mindannyian szeretünk randizni. Így a következőkben 4+1 programötletet hozok kezdő és haladó párosoknak egyaránt.

1.) Irány a természet!

Nincs jobb alkalom egy jó beszélgetésre, ismerkedésre, mint a természet lágy ölén tett kiadós séta. Ha el akartok szakadni a nagyváros rohanó forgatagától, és igazán egymásra koncentrálni, akkor irány az erdő! Másszátok meg a Kevélyeket, csodáljátok meg a dobogókői panorámát, vagy vegyétek célba a Gödöllői-dombságot! Ha pedig Budapesten maradnátok, akkor sétáljatok a Budai Arborétumban, a zuglói Japánkertben vagy a Füvészkertben!

2.) Kulturálódjatok közösen!

Egy múzeumban tett látogatás, egy izgalmas színházi élmény, egy látványos kiállítás mind jó lehetőséget ad az ismerkedésre, elmélyült beszélgetésre. Izgalmas kihívás az is, hogy Budapest ezernyi kulturális programja közül megtaláljuk azt, ami kedvesünknek leginkább tetszik. Az alábbiakban pedig következzen szubjektív ajánlóm, amely tartalmazza a férjem kedvenceit is: Magyar Nemzeti Galéria, Uránia, Vígszínház, Operettszínház, Állatkert, Aeropark, Közlekedési Múzeum

3.) Sportoljatok közösen!

Ha valamelyikőtöknek van kedvenc sportja, vonja be a másikat és csináljátok közösen! Korcsolyázzatok a Műjégen, síeljetek Eplényben, menjetek közösen squasholni, lovagolni vagy táncolni! A lényeg, hogy élvezzétek és hogy az aktív kikapcsolódás közben egy új arcáról ismerjétek meg a másikat!

4.) Éljenek a kulináris élvezetek!

Azt hiszem, hogy egy jó vazsorával a nők és a férfiak szívét is könnyen el lehet lágyítani. Egy jó vacsora alkalmából a nő felveheti a csinos koktélruháját, felteheti az extra sminket, a férfinek meg különös alkalma nyílik előzékenységét, udvariasságát bizonyítani. Eldönthetitek, hogy a randi alkalmából a kedvenc helyetekre mentek, ami a “tiétek”, vagy felfedeztek esetleg új ízeket, más országok finom fogásait. A választás a tiétek, és az is biztos, hogy egy jó étteremmel vagy otthon főzött finomsággal nem lőhettek mellé!

+1 Építsétek a kapcsolatotokat, fejlődjetek együtt! 

Talán semmi más nem inspirál minket jobban az önismereti fejlődésre, mint az a vágy, hogy harmonikus, boldog párkapcsolatban éljünk. Miért ne lehetne tehát ezen az úton közösen elindulni? Nagyon jó dolog együtt elmenni Pál Feri, Bagdy Emőke, Orvos-Tóth Noémi, vagy Almássy Kitti előadásaira, és utána egy jót beszélgetni az elhangzottakról. Hasznos lehet az is, hogyha választunk egy párkapcsolatról szóló könyvet, amit közösen olvasunk, a régebb óta egy párt alkotóknak szívből ajánlom például a Gyűrű-kúra című könyvet. 

És, hogy mi a tanulság? Talán, csak annyi, hogy randizzunk. Töltsünk együtt sok értékes időt a kedvesünkkel amíg ismerkedünk, és még többet miután már megismertük egymást és letettük a voksunkat mellette. Randizzunk akkor is, amikor a hétköznapok teendői szinte betemetnek minket, mert még sok év után is van mit felfedeznünk a másikban. 

Gergely-Papfalvy Bori